За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом. — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец. — О, я из Дублина. — Ответил второй. — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был? — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого? — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец? — О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого? — Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан! Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того: — Что с этими парнями? Бармен говорит: — О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.
Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает: — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают... Мужчина: — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет. Бармен: — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам. Мужчина: — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо, затем налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, снова заказывает стакан вискаря и снова раскладывает деньги в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает: — У вас есть арахис? — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет. На следующий день, попугай возвращается. — У вас есть арахис? — Нет. У нас его не бывает. На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен: — У вас есть арахис? — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке! На следующий день, попугай вновь влетает в бар. — У вас гвозди есть? — Откуда им тут взяться!? — А арахис?
Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена. Жена: — Ты где был? Муж: — Пиво пил. Жена: — И где же ты нашёл пиво ночью?? Муж: — А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит. Жена: — Дорогой, это же гей клуб! Муж: — Вот блин! А мужики то не в курсе!
Мужчина заходит в бар и просит бутылку пива. — Дай мне бутылку пива, пока не начались проблемы. — Сказал он. Взяв бутылку пива, он просит ещё одну. Затем ещё и ещё, пока не выпьет 10 бутылок. Бармен спрашивает его: — Вы думаете оплачивать выпитое пиво? — А вот теперь начались проблемы. — Ответил мужчина.
Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом. — Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька. — А это Штирлиц из соседнего анекдота.
Штирлиц сбил самолёт — истребитель. Прибежал к месту падения и видит, что за штурвалом красивая женщина. Полез в трусы, а там х%й. "Опять беспилотник" – подумал Штирлиц.
Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.
Проснулся Штирлиц с сильного похмелья в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!».
Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных: - Бармен, мне самой свежей человеческой крови! Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит. За ним заходит вампир попроще и говорит: - Налейте мне свиной крови, пожалуйста. Он выпивает свою порцию и уходит. Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку. Недоуменный бармен наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон: - А я чайком побалуюсь...