Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене. — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену. — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену. — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари? — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
— Скажите, а это правда, что вы были ранены? — Да, пуля попала мне прямо в грудь. — Как же она не угодила в сердце? — Оно у меня в то время ушло в пятки.
7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит: — Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас. Мальчик поворачивается и отвечает: — Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив. Мужчина говорит: — Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада? — Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...
Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00. Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю: - Выйди отсюда. После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.
Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита? – Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга": - Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься! Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил: - Мне такие нагрузки противопоказаны. Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...
— Вовочка, ты почему вчера на уроках не был? — Потому что мы вчера дедушку хоронили. — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. — Да это папа выставил — пенсию должны были принести.
Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки. Удивлённая продавщица спрашивает: — Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя? Монашка: — Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!
Привейся сам и сына привей своего и родителей своих. Ибо обретши QR–код обретёшь ты свободу и благославенье Его (сами знаете кого). Аминь! (Евангелие от Гамалеи)
*****
Удивите Сбербанк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!
*****
Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актёры там всё моложе и моложе.