Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1699   0

Семеро, одного

- Семеро, одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги.
 13.06.2014  ОЖИДАНИЕ, деньги
Реклама
Похожие материалы:
    В прежние времена, я частенько находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило лишь мне только жениться...
    Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
    — Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
    Парень пыхтя:
    — И мне плевать! Я — просто водитель!
    Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.
    - Чем вы занимаетесь?
    - Я являюсь испытателем.
    - И что же вы испытываете?
    - В данный момент, я испытываю финансовые трудности...
    Письмо из Налоговой инспекции:
    "Уважаемый Семёнов В. А., возвращаем Вам на переделку, поданную вами налоговую декларацию в связи с её некорректным заполнением. В графе "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".
    Вы спрашиваете меня, за что я попал в полицейский участок? Как я здесь оказался? Да очень просто:
    — Часто у нас в жизни бывают такие ситуации, когда есть необходимость в том, чтобы просто немного разрядить сложившуюся напряжённую обстановку. Например, у меня такие ситуации происходят довольно часто. Последняя из них, произошла со мной, когда мне посреди ночи, вдруг срочно понадобилось снять наличные деньги с банковской карты и я отправился к ближайшему отделению банка. Подойдя к банкомату, я обнаружил, что он уже кем-то занят. Встав позади какой-то незнакомой девушки, которая уже снимала со своей банковской карты наличные деньги, я заметил, что она нервничает и кажется, немного заволновалась. В этом не было ничего удивительного, на улице ведь ночь. Вокруг никого нет. И в этот момент, я решил дай ей знать, что ничем не угрожаю... Взял и нежно поцеловал её в шею...
    Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не вскрывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов.
    Не так давно начался новый 2018-й год и хотелось бы подвести итоги 2017-го года, а именно, поговорить об играх - у многих замечательных компаний это был отличный год.
    Например у таких, как: Bethesda, Sony, Microsoft, Ubisoft.
    И да, если вы из Electronic Arts и хотите, чтобы мы упомянули вас, вам придётся за это доплатить.
    Интернет переписка "Вконтакте":
    - Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
    - С чего ты это взял?
    - Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
    - Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
    - Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.
    После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
    — Отойди от меня, голодранец!
    — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
    — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
    - Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
    - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает меня...
    Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
    — У тебя муж кем работает?
    — Он крупный нефтемагнат. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
    — Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
    — Ого! И с какого языка на какой переводит?
    — Ни с какого. Он деньги мне переводит.
    Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
    - Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
    - Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?
    – Копеечка рубль бережёт... Пока гром не грянет, мужик не перекрестится... Не жили богато, нечего и начинать.
    – Уважаемый министр финансов, Вы закончили свой доклад?
    Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...
    - Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
    - Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
    Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей.
    Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора:
    - А вы сто рублей не разменяете?
    Инспектор берет купюру и говорит:
    - А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедешь…
    — Гражданин Петров, вы подозреваетесь в том, что нашли, но не сдали кошелёк с крупной суммой денег в отделение полиции.
    — Да, это действительно так, но в тот день в полиции никого не было.
    — А на следующий день?
    — А на следующий день в бумажнике уже ничего не было...
    Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д.
    Доктор:
    — Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я Вас любил, а может быть и хуже.
    *****
    SMS-переписка с использованием Т9:
    «Привет, как дела, чо делаешь?»
    «Срать легла».
    *****
    Потеряна тёща. Вернувшего – убью.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz