СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
Две бывшие одесситки на Брайтон Бич. — Сонечка! Вы слышали весь этот ужас? — А какой именно? — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы... — Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
- Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет. - Вам надо мыться почаще. - Но таки я часто моюсь. - Как именно? - Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора. - Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.
— Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой? — Ой, Сара! Ну... наверное... да! — Тогда срочно давай деньги на солярий!
Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме: Заходит немец: — Возьмите меня в фильм! Режиссер: — Чем богаты? Немец: — У меня х… длиной 1 метр! Режиссер: — Дааа???. Берём! Заходит итальянец: — Я тоже хочу сниматься! Режиссер: — А Вы чем похвастать можете? Итальянец: — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва! Режиссер: — ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей: — А меня таки возьмете? Режиссер: — Ну а вы то что можете предложить? Еврей: — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?
- Доктор, моя жена, Софа, во время интимной связи громко кричит. - О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена! - Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!… - И что же кричит ваша Софа? - Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
Умирает старый еврей. У постели жена. — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав: - Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
Угрюмый пожилой еврей едет в автобусе. Хмуро думает: — Вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы. За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот: — Так, вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы. И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
— Здравствуйте, Абрам, как ваши дела? — Помаленьку, Хаим, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. — Ой, это было так давно, она уже всё и забыла.
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму: — Вы цыганка? — Нет, я одесситка! — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете? — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать! — Погадайте мне, — протягивает руку. — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника… — Но я еще девушка, — смущается приезжая. — Ну таки значит, это был кошелек.