Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар...
Ребе подумал и говорит:
— Купи козу.
Еврей:
— Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
Ребе:
— Купи козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
— Ну, как жизнь?
Еврей заламывает руки, кричит:
— Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас...
Ребе говорит:
— Продай козу.
Еврей страшно удивляется и говорит:
— Что??? Зачем же я её покупал???
Ребе:
— Продай козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
— Боже, ребе, как мне хорошо...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
— Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

– Абрам Маркович, что такое синоним?
– Синоним — это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.

— Абрам! Шо ты себе такое позволяешь?
— А шо такое, Софочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Сёма, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

На одном из одесских пляжей:
— Сёма, ты куда таки пошёл! Бистро обратно! У тебя ведь камни в почках, утонешь, идиёт!

– Видите ли, Хаим, когда вам наливают чай доверху – то это вовсе не от щедрости... Нет...
– А от чего же это?
– А чтобы вы таки не смогли положить туда сахар!

У сапожника:
— Мадам Рабинович, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

— Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил!
— Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!

— Сарочка, я слышала, что ваш муж таки спортсмэн!
— Ага, в последнее время койкобежец!

— Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Фима говорит о своей паштетной:
— Отбоя нет от посетителей!
— Фима, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берёшь столько рябчиков?
— У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.

Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

— Фима, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело!

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Сёма, да ви пейте... пейте...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

— Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
— Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.

— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
— Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

— Сёма, и шо с проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

— Софа, ты мне изменяешь!
— Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
— К тому же со старым Рабиновичем!
— А вот это уж совсем неправда!

– Я, вот, гражданство Израиля получать собрался!
– А у тебя что, в родне евреи есть?
– Нет, я первый буду!