Каждый раз, когда я показываю маме смешное видео с Ютуба, она спрашивает "а кто это?". Я не знаю, кто это! Просто смейся и возвращай мне телефон, мама!
Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в "Яндексе" следующий поисковой запрос: "Как сдать детей в детский дом", чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!
Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд. Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит: — У него, должно быть, что-то болит!.. Отец в недоумении: — Что у него может болеть? У него же всё новое!
Недавно, ко мне подошла моя мать и сказала: - Твоя сестра начала посещать секту "Вуду" - так моя мама сообщила мне о том, что моя младшая сестра начала ходить на курсы по танцам "Зумба".
Сексуальные сцены в фильмах: В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями. В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса. После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.
Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.
Осознание того, что в скором будущем, мне придётся съехать от родителей, пришло ко мне в тот момент, когда они подарили на мой двадцать пятый день рождения, книгу: "100 блюд из макарон".
— Если ешь спелую, сочную и вкусную черешню, то ты ребёнок. — Если не ешь никакую черешню, ибо дорого, то ты взрослый и съехал от родителей. — Если доедаешь какую-то гниль и некондицию, то поздравляю с пополнением.
Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником: - Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения. - Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом, тебе нет ещё даже и 40-ка!
В магазине: – Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрёт его с удовольствием! – Тогда всё в порядке. Пока она жрёт, ей не до одежды.
*****
Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".
*****
Цены на бензин составили 45 рублей за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать везде пешком.