Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3167   0

Ремонт очков

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!
 17.10.2016  очко, евреи, Проктология, Ремонт очков, лечение
Реклама
Похожие материалы:
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
    - А я боюсь зубных врачей и темноты.
    - Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
    - Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!
    Хаим приходит домой поздно и говорит жене:
    — Софа, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Абрама, я не могу жить, у Абрама золотой унитаз!
    И говорит так ей всю ночь.
    Наутро Софа не выдерживает и идёт к Абраму, дверь открывает жена Абрама.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще не возможно, у вас золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
    Жена Абрама оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Абрам, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон.
    Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
    — Потому что прохожие замучают советами.
    Покупатель в одесском магазине:
    — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани.
    Покупатель с улыбкой:
    — Так это же чёрная.
    Абрам выносит со склада ещё два рулона.
    Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
    Встречаются два одесских еврея:
    – Как ты провёл вчерашний вечер?
    – Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дёшево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую...
    Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.
    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
    Маленький Изя жалуется своему отцу:
    — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
    — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
    — А как?
    — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
    — И что?
    — И придут вставлять зубы ко мне!
    10:00 | Запрос в Google:
    "Как стать человеком пауком"
    10:21 | Запрос в Google:
    "Где найти радиоактивного паука"
    10:55 | Запрос в Google:
    "Как избавиться от головной боли и поноса"
    Суббота. Изя приходит в синагогу:
    — Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    — Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    — А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
    — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
    Мужчина на приёме у врача:
    — Доктор, у меня диарея, и она не проходит!
    — Вы пробовали использовать лимон?
    — Да, но когда я его вытаскиваю, она снова начинается!
    — Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
    — Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.
    — Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
    — Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
    — Сначала была эбола из Африки, потом ковид из Азии. Белые, признавайтесь, что вы нам готовите?
    — Вакцину.
    Знакомый еврей спросил меня, как я отношусь к евреям. Ответил ему, что точно так, как они относятся к русским. Назвал меня антисемитом.
    Вызывают Рабиновича в КГБ:
    — Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»
    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
    — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
    Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
    Психотерапевт:
    • Слишком дорого.
    • И не факт, что сможет помочь.

    Говорить "Оппа гангнам стайл!":
    • Абсолютно бесплатно.
    • Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.
    — Ребе, тут в Торе пропуск!
    — Не говори чепуху!
    — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
    — Ну-уу... Пускай она даже пожелает – ему-то всё равно нельзя!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    У нас есть своя традиция:
    31 декабря мы ходим не в баню, а на работу.
    *****
    Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы, физрук – трудовика.
    *****
    Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz