Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1081   0

Когда начинаешь понимать, кем хочешь стать, когда вырастешь

Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
— Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
Вовочка приободрившись:
— Ого, круто!
 04.06.2017  образование, дети, доставка еды, Яндекс, будущее, Портфель, еда, Вовочка, курьер, профессия, Деливери, доставка, рюкзак
Реклама
Похожие материалы:
    Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
    — Вот задница!
    И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
    — Папа, а что значит "задница"?"
    — Это значит... борода. — Ответил папа.
    В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
    — Вот дерьмо!
    Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
    — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
    — Это значит... пальто.
    В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
    Суки и ублюдки!
    И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
    — Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
    — Это значит... мальчики и девочки.
    На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
    — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
    Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
    — Мам, а что значит трахаться?
    — Это значит... готовить.
    Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
    — Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.
    Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём. И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
    - Мама, я кушать хочу!
    Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.
    Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
    — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
    Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
    — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
    — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
    — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
    Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
    — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
    Воспитательница в садике ругает ребятишек:
    — Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо!
    — А я?
    — А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!
    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?
    Мама собирает сыну обед в школу:
    — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
    — Мам, зачем?!
    — Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
    — А гвозди?
    — Так вот же они!
    Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
    Мама, обращаясь к нему:
    — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
    Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
    — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.
    Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.
    — Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
    — Это только ты, я и классный руководитель.
    Чтобы стать врачом, необходим диплом об окончании медицинского ВУЗа. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом об окончании ВУЗа. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно просто заняться сексом. И это самая большая несправедливость нашего мира.
    Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
    — Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
    Вторая:
    — Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!
    - Вот говорят, что для развития детей хороши традиции. Что вы думаете по этому поводу? Какие традиции есть у вас?
    - У нас в семье была одна традиция - "звиздюлей" получать, для того, чтобы хорошим сыном вырасти. Вроде бы сработало, родители, девушка, будущая тёща не жалуются.
    — Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
    — Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...
    В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям:
    - Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу.
    Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика:
    - А скажи ка, как называется первый месяц зимы?
    Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает:
    - Грудень!
    Представитель комиссии, весьма удивившись:
    - Подумай-ка ещё.
    Ученик:
    - Сисень!
    Директриса в досаде хлопает себя по бедрам.
    Ученик:
    - Писень!
    Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки.
    Ученик:
    - Жопень!
    Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами.
    А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво:
    — Как же я эту сучку ненавижу...
    — Кого?!!!
    — Да жену его, будущую...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
    *****
    Старый хирург наставляет молодого:
    – Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
    *****
    Один пьяный привёл домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на цыпочках оба прошли в спальню:
    – Тсссс! Видишь, на кровати лежит — это моя жена, а рядом с ней, с усами — это я.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz