Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4518   0

Летел

Поздний вечер. Жена с недовольным видом встречает мужа на пороге квартиры:
– Ты где был? Обещал после работы сразу домой в районе семи вечера прийти, а время - уже почти полночь!
– Дорогая, я летел к тебе пулей!
– Говорят, тебя видели в баре на набережной.
– …Рикошет.
 26.08.2015  пьяный, Загул, жена, Рикошет, Загулял, муж, пуля
Реклама
Похожие материалы:
    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    - В аэропорту!
    - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    - Та ты шо… Ну, и как там?
    Жена ругает мужа:
    — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
    Муж:
    — У самурая нет цели. Есть только путь!
    Ночь, мужа всё нет и нет. Жена на кухне поджидает своего благоверного со сковородкой в руках. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка.
    — Добрый вечер, любимая! Это тебе…
    — Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой?
    — Да нет… Так просто… Пойдём в спальню, а?
    — Постой, поужинай хоть…
    — Не, не, пойдём…
    — Ну хоть чаю с тортиком попьём…
    — Нет, пошли скорее!
    — Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
    — Вы сегодня сговорились, что ли!?
    Звонок в дверь.
    Жена:
    — Кто там?
    Муж:
    — Сто грамм, открывай давай!
    Жена недовольно:
    — Я смотрю, там все пятьсот уже!
    Муж приходит домой в стельку пьяный.
    Жена:
    — Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
    Детский голос из другой комнаты:
    — Мам, ты меня звала?
    Отец говорит дочери и жене:
    - Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    - Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    Тебя привозят, и-то ладно!
    Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию!
    — Кто же в такой поздний час лекции читает?
    — МОЯ ЖЕНА!
    Разговор двух подруг:
    — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
    — Так по какой причине вы с женой развелись-то?
    — Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
    — Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
    — Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.
    Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
    — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
    — Нет. — Сонно отвечает жена.
    — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
    Жена начинает стонать и говорит:
    — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
    Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
    — А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
    — А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.
    Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
    - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
    Муж икая:
    - Ни-и что не заставляет, я доброволец!
    Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
    — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
    Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
    Жена:
    — Что, блевать передумал?
    — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.
    Когда муж под утро вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, в дальнейшем перешедшими в лёгкие побои.
    Жена вечером встречает мужа:
    — Где тебя черти носили, пьяница проклятущий?
    — Я проводил время в компании очаровательных женщин.
    — Ещё и жалкий обманщик.
    — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
    — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.
    На пороге дома жена отчитывает мужа:
    — Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
    — Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
    Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
    Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
    Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
    — Я так и знала... ты опять напился!
    — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
    — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
    - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
    Муж её перебивает:
    - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
    - Давай!
    - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
    Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
    "Назовите два вида иностранной валюты?"
    - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
    "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
    - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
    "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
    - А откуда я могу это знать?
    Муж:
    - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
    Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене:
    - У меня есть три желания!
    Жена:
    - В зад не дам!
    - Тогда два...
    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    Один пьяница жалуется другому на свою жену:
    — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
    — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
    — И что жена?
    — Падает.
    Мужчина и женщина едут по дороге, когда сотрудник дорожной полиции останавливает их и спрашивает мужчину, который сидит на водительском сиденье:
    — Знаете, почему я остановил вас?
    Мужчина отвечает:
    — Должно быть потому, что мы занимаемся контрабандой наркотиков и перевозим их через границу, а может быть потому, что мы только что, переехали двух человек и превысили скорость?
    Полицейский выглядит удивлённым, потому что он видел только то, как они превысили допустимую скорость, он начинает вытаскивать своё табельное оружие из кобуры, когда жена говорит:
    — Не слушайте его, офицер, он сильно пьян!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Последнюю рюмку нужно закусывать сим–картой.
    *****
    Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
    *****
    Задом думают, чтоб обезглавить мысль.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz