Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

946   0

Веская причина

Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
Мальчик отвечает:
— Я сирота, ваша честь.
6
  Криминал
 05.07.2019  мальчик, Отцеубийца, Веская причина, помилование, убийство, Сирота, суд, судья, черный юмор
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 808  Комментарии к анекдоту 0

    Суд над самогонщиком

    Судят мужика за самогоноварение.
    На суде он заявляет:
    — Да не варил я никакого самогона!
    — Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
    — Аппарат мой, но самогон я не варил.
    — Раз аппарат имеется, то варили!
    — Тогда и за изнасилование меня судите!
    — А кого вы изнасиловали?
    — Никого. Но аппарат-то имеется!
    6
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 243  Комментарии к анекдоту 0

    В ожидании внучки

    Бабушка внучку из школы ждала,
    калий цианистый в ступке толкла.
    Дедушка бабушку опередил –
    внучку гвоздями к забору прибил!
    1
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 1576  Комментарии к анекдоту 0

    Срок

    Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор - 20 лет в колонии строгого режима.
    Обвиняемый:
    - Да вы что, мне же 80 лет!
    Судья:
    - Суд не требует от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1478  Комментарии к анекдоту 0

    В суде

    Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
    Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
    - Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
    Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
    - Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
    Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
    - А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 760  Комментарии к анекдоту 0

    Угонщик на суде

    Судья:
    — Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего?
    Мужчина:
    — Мне нужно было срочно ехать на работу.
    Судья:
    — Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус?
    Мужчина:
    — Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус.
    5
     Категории анекдота Автомобили
    Просмотры анекдота 208  Комментарии к анекдоту 2

    Казак и еврей на суде

    1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня.
    — Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак.
    — Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю!
    — Так всё было или не так? – спрашивает судья.
    — Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.
    4
     Категории анекдота Суд
    Просмотры анекдота 491  Комментарии к анекдоту 0

    Приговор по делу Ефремова

    — Слышали новость!? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А ведь за него все так просили, даже Джигурда на суд пришёл!
    — Вот, именно за Джигурду, скорей всего, ему и добавили.
    5
     Категории анекдота Суд
    Просмотры анекдота 931  Комментарии к анекдоту 0

    Когда муж – боксёр

    Судья:
    — За что вы сломали челюсть своей жене?
    Боксёр:
    — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
    2
     Категории анекдота Спорт
    Просмотры анекдота 3002  Комментарии к анекдоту 0

    "Следствие вели" с Леонидом Каневским

    Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
    — А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
    ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...
    11
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1992  Комментарии к анекдоту 0

    Развод супругов и раздел детей

    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 114  Комментарии к анекдоту 0

    При ограблении банка

    Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру:
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    *Выстрел, труп*
    — Кто ещё видел моё лицо?
    Из глубины зала:
    — Тёща моя, но она сейчас дома.
    1
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 381  Комментарии к анекдоту 0

    По помытому

    — Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу.
    — Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено!
    — Проблема в том, что пол ещё не высох.
    1
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 509  Комментарии к анекдоту 0

    Свидетели

    После громкого и резонансного дела о смертельном ДТП с участием Михаила Ефремова, можно с уверенностью сказать о том, что хуже свидетелей Иеговы могут быть только свидетели Пашаева.
    5
     Категории анекдота Адвокаты
    Просмотры анекдота 395  Комментарии к анекдоту 0

    Мальчик в кимоно

    Мальчик Володя купил кимоно.
    Пару приёмов увидел в кино...
    С криком «Кия!» и ударом ноги –
    папины яйца стекли в сапоги.
    1
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 253  Комментарии к анекдоту 0

    Джентльмен и телефонный разговор с дворецким

    Англия. Старинное поместье.
    Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий.
    — Джеймс?..
    — Да, сэр?..
    — Джеймс, где моя жена?
    — В спальне, вместе с Вами, сэр..
    — В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
    — Да, сэр...
    В трубке слышны два выстрела, потом ещё один.
    — Исполнено, сэр...
    — С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
    — Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр...
    — Какой зимний сад?
    — А куда Вы звоните, сэр?
    1
     Категории анекдота Муж и жена
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    xxx: а какой алкоголь худеющим можно?) чтоб диету не испортить.
    yyy: никакого.
    xxx: ну пятница же((((
    zzz: НИ КА КО ГО.
    xxx: да я уже понял что х*р с ней с диетой.
    xxx: не буду пиджак застёгивать.
    *****
    Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
    – Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
    Василиса Премудрая:
    – Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
    Баба Яга:
    – А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.
    *****
    Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошие ли люди живут в этой квартире.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz