Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант: 1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака. 2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк. 3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".
В детстве, когда с местными пацанами во дворе играли в войнушку, основной задачей и в то же время проблемой, было не "убить" противника, а доказать, что ты его "убил".
Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...
- У тебя есть какое-нибудь прозвище? - Да, знакомые называют меня "Каблук", без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.
— Что вы видели в своей жизни такого, что можно было бы назвать действительно страшным событием? — Имеется у меня одно такое воспоминание, я видел как летали утки. — И что же в этом может быть такого страшного? — Ну, я ведь тогда как раз в палате для лежачих больных находился и оказался в самом эпицентре начавшейся массовой драки пациентов.
Вчера вечером я сидел в баре, и этот азиатский парень присел рядом со мной и сделал глоток пива. Я посмотрел на него и спросил, знает ли он какие-нибудь боевые искусства вроде кунг-фу, каратэ или джиу-джитсу. Он ответил отрицательно и с возмущением произнёс: — Ты спрашиваешь у меня это, потому что я китаец? На что я ответил: — Нет, это потому что ты пьёшь мое пиво.
Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его: — Вы были на службе в армии? — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года. Затем интервьюер спрашивает: — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности? Парень отвечает: — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца. Интервьюер говорит парню: — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00. Парень озадачен и говорит: — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00? — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю: - Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня? - Не нравится? Могу и отпеть!
Нетолерантность: — Моё мнение является единственно правильным, а каждый, кто считает иначе — просто тупой идиот не способный правильно мыслить! Толерантность: — Несомненно я прав, но и у вас также имеется право на свою умственно отсталую точку зрения.
В детстве, мой отец часто брал меня с собой в кинотеатр на советские фильмы о Великой Отечественной войне, где на большом экране горели танки, разбивались самолёты, и гибли люди. Ближе к концу просмотра фильма, я помню сильно плакал. Было очень жалко танки и самолёты...
1. Едете к маме; 2. Записываете все её поучения; 3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «полумарафон»; 4. Продаёте места на вебинаре.
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки. — Софочка, ты шо, заболела? — Да с чего ты взяла? — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор? — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?