Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1950   0

Пророчество о Третьей мировой войне

Мнение эксперта: третья мировая война начнётся с вооружённого конфликта между монтажниками и замерщиками.
 17.12.2016  конфликт, Начало, монтажники, война, третья мировая война, мнение, Замерщики, пророчество, эксперты
Реклама
Похожие материалы:
    Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
    1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
    2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
    3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".
    В детстве, когда с местными пацанами во дворе играли в войнушку, основной задачей и в то же время проблемой, было не "убить" противника, а доказать, что ты его "убил".
    Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...
    - У тебя есть какое-нибудь прозвище?
    - Да, знакомые называют меня "Каблук", без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.
    — Что вы видели в своей жизни такого, что можно было бы назвать действительно страшным событием?
    — Имеется у меня одно такое воспоминание, я видел как летали утки.
    — И что же в этом может быть такого страшного?
    — Ну, я ведь тогда как раз в палате для лежачих больных находился и оказался в самом эпицентре начавшейся массовой драки пациентов.
    Вчера вечером я сидел в баре, и этот азиатский парень присел рядом со мной и сделал глоток пива. Я посмотрел на него и спросил, знает ли он какие-нибудь боевые искусства вроде кунг-фу, каратэ или джиу-джитсу. Он ответил отрицательно и с возмущением произнёс:
    — Ты спрашиваешь у меня это, потому что я китаец?
    На что я ответил:
    — Нет, это потому что ты пьёшь мое пиво.
    Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
    — Вы были на службе в армии?
    — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
    Затем интервьюер спрашивает:
    — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
    Парень отвечает:
    — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
    Интервьюер говорит парню:
    — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
    Парень озадачен и говорит:
    — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
    — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
    Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю:
    - Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня?
    - Не нравится? Могу и отпеть!
    Нетолерантность:
    — Моё мнение является единственно правильным, а каждый, кто считает иначе — просто тупой идиот не способный правильно мыслить!
    Толерантность:
    — Несомненно я прав, но и у вас также имеется право на свою умственно отсталую точку зрения.
    — Кажется, я уже начинаю догадываться, как именно будет называться третья мировая война.
    — Как?
    Большая Дезинфекция!
    В детстве, мой отец часто брал меня с собой в кинотеатр на советские фильмы о Великой Отечественной войне, где на большом экране горели танки, разбивались самолёты, и гибли люди. Ближе к концу просмотра фильма, я помню сильно плакал. Было очень жалко танки и самолёты...
    Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
    — Софочка, ты шо, заболела?
    — Да с чего ты взяла?
    — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
    — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
    – Так доллар же растёт.
    *****
    Учитывая цены, я пришёл к вселенской мудрости:
    – Xiaomi – топ за свои деньги.
    – Apple – топ за чужие деньги.
    *****
    – Слыхал – цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
    – Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz