Как известно, чем больше у тебя задолженность и меньше заработная плата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов: — Н-да... голубчик... — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент. — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор. — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет. — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
Когда твой отец - сотрудник банка. — Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу? — Конечно хочу, пап! Отец, открывая кредитный договор: — И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.
— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово? — Конечно... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете. — У.. Когда это ещё будет... — Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству: - Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа? - Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит? - Оплачивает, только вот не исполняет.
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже. Вот что означает хорошая кредитная история.
— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно? — Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
— Мне хотелось бы взять у вас потребительский кредит размером в 500 тысяч рублей. — Замечательно, а какова цель кредита? — Лечение. — Хмм.., извините, но нашему банку не очень-то и выгодно давать такую сумму денежных средств заведомо больному человеку. — А моя оформленная ипотека на 6 млн. и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте ещё.. — ...
- Прикалывает, когда в банке при оплате ипотеки меня внимательно разглядывают и сравнивают с фоткой, что в паспорте. Типа думают, я за кого-то другого решил денег отдать. Ага. - Ха, у меня тоже такая мысль была. Вообще прикалывает, что паспорт при оплате необходимо предъявлять. Идешь такой мимо банка и думаешь, а не заплатить ли мне за кого-нибудь ипотеку...
Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится. Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».
Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел: — Мне необходим кредит. — На какие цели вы хотели бы его взять? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто его будет посещать? — Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут… — Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита. — Ой, и вы тоже приходите.
В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так: Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет...»
Топ–3 моих любимых блюд: 3. Домашний торт Наполеон щедро смазанный кремом и с кислинкой варенья. 2. Стейк медиум–rare из говядины, посоленный крупной солью и поперчённый после обжарки. 1. Что угодно из тарелки мужчины, с которым я ем.
*****
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.