Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича: — Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место. Маленький Абрам непонимающе смотрит. Папа: — А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
Муж, держа за руку маленького мальчика, кричит из прихожей жене: - Дорогая, мы уже дома! Я вот решил инициативу проявить и ребенка из сaдика забрал! - Замечательно, как теперь его назовём? - В смысле, как назовём? Как и раньше Артём! А что не так? - Наш, вообще-то, уже месяц, как в школе учится!
Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаэль не выдержал: — Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь! Только стал незнакомца обходить – появился Пётр: — Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?! Шумахер: — Ну, а почему ему можно?! — Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...
Сыну исполнилось восемнадцать лет. Отец все эти годы плативший за него алименты, подзывает его к себе и говорит: - Подойди к матери и скажи «После восемнадцати лет алименты больше не платятся» и посмотри на её реакцию. Сын подошёл к матери, сказал всё, как его попросил отец, на что мать ему отвечает: - Сын, пойди к папе и скажи «Пап, ты все эти восемнадцать лет платил за чужого ребёнка» после чего наблюдай его реакцию.
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит: — Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.
Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие. Папа придумал игру: — Сынок, давай играть в червяка! — А это как? — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели. Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
Ты уже достаточно взрослый чтобы знать, пупа: в бухгалтерии тогда ничего не перепутали.
*****
Собака по имени Гаврила, может произнести почти половину своего имени.
*****
На приёме у психотерапевта: – Доктор, что со мной – никак не могу усидеть на одном месте! Всё время верчусь, еложу. – Так вам голубчик не ко мне – к проктологу. У вас же шило в заднице!