Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  4030   0

Почему не пришёл?

Учительница интересуется у Вовочки:
- Вовочка, ты почему позавчера на уроки не явился?
- Так, у меня мама трусы постирала, а других у меня нет!Учительница рассерженно:
- А вчера, почему отсутствовал?
- А вчера, я шёл в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на
верёвке сушатся, думал и вы не придёте!
 14.01.2015  школа, Прогулял, Прогул, трусы, Вовочка
Реклама
Похожие материалы:
    Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
    - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
    - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
    - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
    Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
    Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки:
    - Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
    - Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4.
    - А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
    - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
    В последнее время, вовсе стало не слышно новеньких анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился парень, да за голову взялся.
    Школа. Урок географии. Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, как по дереву определить стороны света?
    Вовочка:
    - Очень просто, Марь Иванна. Если перед вами ёлка - север, если пальма - юг!
    Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
    — Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    — Бах, – сказал Вовочка.
    — Правильно. Кто ещё?
    Друг вырвал из тетради листок.
    — Лист.
    — Хорошо, ещё.
    — Членников.
    — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
    Вовочка:
    — На дне рождения?
    В школе урок труда. Дети лепят из пластилина.
    Учительница:
    — Машенька какой у тебя красивый бегемотик получился. Молодец.
    Идёт дальше.
    — Оленька, какой красивый у тебя зайчик. Молодец.
    Дальше идёт очередь Вовочкиной поделки.
    — Вовочка, а это что у тебя гусеница?
    — Нет, это слон.
    — Совсем не похож.
    — Конечно, я же пока только пиписку от него слепил.
    Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.
    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.
    В одесской школе.
    — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него таки шесть ножек!
    — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
    Просмотры анекдота 2797  Комментарии к анекдоту 0

    Рай

    На уроке основ религии. Учительница:
    - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
    - Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шел домой.
    Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
    — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
    — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
    — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
    — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
    Учительница спрашивает:
    - Кто самый популярный человек?
    Вовочка тянет руку:
    - Майкл Джексон!
    - Садись, два!
    На следующий день:
    - Итак, дети, кто самый популярный человек?
    Вовочка:
    - Президент!
    - Садись, пять!
    Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
    - Сорри, Майкл, — бизнес!
    — Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
    — Это только ты, я и классный руководитель.
    Во время письменной контрольной работы.
    Учительница:
    — Джон, ты опять списываешь у Роберта?
    Джон:
    — Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!
    Вовочка идёт по коридору школы и говорит:
    – Не вижу в этом никакой логики, нет, совершенно не вижу логики.
    На встречу директор:
    – Вовочка что случилось?
    Вовочка:
    – Я "набздел" в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.
    Марк Твен
    *****
    – Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
    Петя – "Мой папа аптекарь. Ап–те–карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
    Миша – Мой папа пекарь. Пе–карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку.
    Коля – Мой папа бухг...бугх...булгх...
    Учительница – "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка давай ты"
    Вовочка – "Мой папа букмекер. Бук–мек–кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".
    *****
    "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль–Аль.
    Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки самолёта.
    Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную страну.
    Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравляем с Ханукой и добро пожаловать домой!"
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz