- Да, моя физическая форма прискорбна, скорее всего, в схватке 1 на 1 вы меня побьёте. Но это лишь значит, что схватки 1 на 1 не будет, только и всего.
— Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял! — Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке? — Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!
Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая. — Стой! Куда это ты так спешишь?! — Хочу помешать кровопролитной драке! — И кто дерётся? — Мы с Сенькой-Седым!
Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.
— Что вы видели в своей жизни такого, что можно было бы назвать действительно страшным событием? — Имеется у меня одно такое воспоминание, я видел как летали утки. — И что же в этом может быть такого страшного? — Ну, я ведь тогда как раз в палате для лежачих больных находился и оказался в самом эпицентре начавшейся массовой драки пациентов.
Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает: — Что есть Сила Божья?!? Чувак спросонья: — Божья Масса на Божие Ускорение!!!
Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев: - Э, слышь, дядя закурить не найдётся? Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом: - Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин? После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым. Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись". Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть". Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято". Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!". В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух. Водитель: "Белых людей не существует!". Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!". Водитель: "Чёрных людей тоже нет!". Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!". Водитель: "Мы все – зелёные братья!". Все: "Да, да, мы все зелёные братья!". Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"
Сегодня днём, я увидел двух детей, дерущихся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым вокруг, я просто обязан был вмешаться... У маленьких ублюдков не было ни единого шанса…
Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять: — Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке. Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит. Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит: — Хорошо, который из них твой отец. Вовочка смотрит на полицейского и говорит: — Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.
– У тебя есть дама сердца? – Нет, только дама печени.
*****
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
*****
Молодой человек на собеседовании при приёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос: – А как у вас со спиртным, употребляете? Парень долго думает, наконец отвечает: – Пью, но с отвращением!