В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3 000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 5 000 метров. — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка. Проходит ещё время: — На какой высоте летим? — 10 000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!
Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит: — Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся. Праведник отвечает: — Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт. Покрывает вода его по пояс. Мимо проплывает человек и говорит: — Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу. — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Вода покрывает его до горла. На лодке плывёт человек и кричит ему: — Хватайся за лодку, я тебе помогу! — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Утонул праведник. Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает: — Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог? Бог отвечает: — Так я тебе три раза помощь посылал...
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай. Бог говорит: – Каждый из вас может мне задать один вопрос. Моисей: — Скажи, как правильно исполнять твою волю? Эйнштейн: — По каким законам ты создал мир? Билл Гейтс: — Какого хрена ты расселся на моём месте?
Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит. На что я ему ответила: "Извините, но я не верующая". Ответ не заставил себя долго ждать: "Я тоже".
Диалог с девушкой-саентологом (секта такая) после нескольких попыток меня завербовать: Я: — Да-ну, у вас всё дорого! Вот правда, что нужно обязательно купить какой-то измеритель духовности за 400к рублей? Она: — Не читай всякую ерунду в интернете, нас постоянно всячески хотят очернить! Это не измеритель духовности, это еметр! Он нужен, чтобы стать клиром. Да, стоит он 5000 баксов. Бесплатно ничего не бывает.
Нет у меня стока бабок. Буду дальше с грязной аурой ходить.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
Теперь, когда незнакомый голос спросит вас через домофон: - А вы не хотите поговорить о Боге? Можно вполне серьёзно и обоснованно отвечать: - А вы с участковым побеседовать не желаете?
Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит: — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп. Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома. Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит: — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе! Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу. К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон: — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться! Христианин кричит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу: — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня? Бог отвечает: — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию? — А что, пожалуйста. Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой. Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад на недельку? — А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад навсегда? — Да пожалуйста, – говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: — Ты что наделал?!! — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам: - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать? - Давай с хорошей. - По результатам переговоров, сошлись на десяти... - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость. - В их число вошло и прелюбодеяние...
Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения у правоохранительных органов. Сотрудники полиции арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его к себе в дом.
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Пётр, что происходит?! — П–п–пьём... — Почему? Что случилось?! — А–а–а... Да там Иуда что-то продал...
Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...
Два окопа: еврейский и ещё кой–чей. Евреи кричат: – Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: – Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: – Да вы что там, все по умирали что ли? Его тут и чпок...
*****
Человек, по настоящему мыслящий, черпает из своих ошибок не меньше познания, чем из своих успехов. Джон Дьюи
*****
– Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии? – Да понял я, понял! Ухожу!