- Вся суть этих ваших философских сравнений заключается в том, что жизнь можно сравнить практически с любой вещью. - Ну-ка сравни мне жизнь со штангенциркулем! - У кого-то жизнь короткая, у кого-то длинная... А кто-то вообще не умеет ею пользоваться.
Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так: — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка? — ... Спустя какое-то время... — Почему у тебя снова четвёрка? — Но Лёша вообще за это задание тройку получил! — А нас не волнует Лёша!
Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля. Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает: — Помогло? Или вы всё ещё кашляете? Пациент отвечает: — Больше не кашляю. Побаиваюсь...
По новостям сегодня сообщили о том, что мэр Лондона Борис Джонсон, Кен Ливингстон добровольно принял решение о сокращении своей зарплаты. Н-да.. Таких осложнений коронавирус в России ещё не давал...
Одного пожилого мужчину спросили: — Что значит заниматься сексом в 70 лет? — Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.
- Девушка, извините за вопрос, а ваши предки случаем не из древней Греции? - Да нет... С чего вы это вообще взяли? - Ну, а иначе, как ещё можно объяснить тот факт, что у них выросла такая безрукая дочь...
Дочка 2 года ещё толком не разговаривает. Каждый раз, когда заходит к нам в спальню показывает пальцем на люстру и начинает плакать. Вот лежу перед сном смотрю на эту люстру и как-то страшно. Жду, когда дочь уже расскажет что же там не так...
Религию, можно сравнить с мужским достоинством. Нормально, когда оно у вас имеется. Приятно, если вы им гордитесь. Но, пожалуйста, не стоит доставать и начинать размахивать им на людях. И самое главное — не пытайтесь подсунуть его моим детям.
Вовочка спрашивает у своего отца: — Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда? — Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
На уроке по физкультуре, полненькая девочка, сильно уставшая от занятий, спрашивает у учителя: - Дмитрий Борисович, вот скажите, зачем нам, третьеклассникам, нужна физкультура с такими нечеловеческими нагрузками! На дворе ведь 21-й век и человечеству больше ненужно бегать от диких животных в поисках крова, еды и убежища! Учитель, выслушав девочку, отвечает: - ХМ... Я тебе так скажу, девочка, в дикой африканской саванне, первым съедают того, у кого меньше сил и больше калорий! Так что бегом на второй круг!
Apple Music: Ты любишь рэп, поэтому слушай рэп. Яндекс.Музыка: Ты любишь рэп, поэтому слушай русский рэп. Вконтакте: Нам кажется, что ты слабоумный, поэтому вот такие рекомендации.
*****
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном тёплом ящике.
*****
Политкорректность — это умение скрыть от дурака его глупость.