— Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи! — Какого плана? — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья! — Вы точно в этом уверены? — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!
Встречаются две подруги. Одна: – Ты чего такая грустная? – Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей. – Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то? – Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? — А она не захотела.
Муж говорит жене: — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. Жена перебивая: — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. Муж поправляя: — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!
Одна женщина спрашивает у своей подруги: — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью? Подруга: — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
— Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет? — Застала его с любовницей? — Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.
— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя. — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.
— Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось? — Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады… — О.. Это гембель! — Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».
Жена, с явным недовольством, говорит мужу: – Сколько можно ходить в одной и той же рубашке, ты специально позоришь меня? – Это — моя счастливая рубашка, в ней я ходил ещё холостой.
— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне. — И что же она говорит? — Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!» — Ну-у, это не так уж и страшно! — Да, но меня зовут Максим. — Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».
Недавно было проведено научное исследование, цель которого заключалась в том, чтобы выяснить, почему мужья встают с постели ночью. Результаты оказались таковыми: 5% отправлялись на кухню, чтобы перекусить; 10% шли в туалет; остальные 85% вставали и начинали собирать свои вещи, чтобы направиться домой.
Сексопатолог интересуется у своего пациента: - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете? - Нет. Редко. - А поконкретней? - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
Сегодня вернулся с работы домой и обнаружил на столе записку от жены: "Дорогой, уехала на выходные к маме. Не скучай!" Тут же сбегал к симпатичной молодой соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. Но вовремя вспомнил, что сегодня 1-е апреля!