Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня: «У вас есть чеснок?» Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему: «Нет, у меня нет чеснока». После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал: «Вот чеснок... Держи!»
Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.
Звонок в мебельную мастерскую. - Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели? - Да. Что вы хотели? - Можно ли у вас заказать столик? - Да, конечно же можно. Вам какой? - Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...
Рабинович звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - Ой, вы не знаете какая у неё масса…!
Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит: — Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!
Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом: — Прости мужик, в подъезде не развернуться.
Полицейский интересуется у незнакомой дамы: — Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам? Женщина: — Ох, извините, я ошиблась номером...
— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой. — Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!
Ангела Меркель звонит Владимиру Путину: - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций. - Хорошо, я передам список через Лаврова.
Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.
— Здравствуйте, это Гидрометцентр? — Слушаем Вас. — А не подскажете, какая погода на завтра? — Как же вы уже достали! Неужели Вам так лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!