На одной из набережных Санкт-Петербурга: — Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком! — Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.
Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу. К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира? Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там.
В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.
Из полицейского протокола: “На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".
А вы тоже заметили, что все вокруг стали какими-то вежливыми и внимательными друг к другу? Например, стоя в толпе людей, достаточно лишь немножко, деликатно покашлять себе в руку, так все тут же обращают на вас всё своё внимание!
Англия. Старинное поместье. Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий. — Джеймс?.. — Да, сэр?.. — Джеймс, где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр.. — В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену! — Да, сэр... В трубке слышны два выстрела, потом ещё один. — Исполнено, сэр... — С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать? — Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр... — Какой зимний сад? — А куда Вы звоните, сэр?
Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским? — А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы. ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...
Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи. Судья говорит: — Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком. Возглас из задней части зала суда: — Ты, ублюдок! Судья продолжает: — Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком. Снова раздался возглас из задней части зала суда: — Ах ты гад! Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит: — Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема. Мужчина встаёт со своего места и говорит: — Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: — Ты видел меня? — Да, видел. *Выстрел, труп* — Кто ещё видел моё лицо? Из глубины зала: — Тёща моя, но она сейчас дома.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
*****
Чернуха чернушная. Я предупредил! – Всех своих трупов, патологоанатом Валера, называл ласково: Котики. Потому что они по утрам тыкали своим холодным носом ему в лицо.