По горизонтали 1. Заведение, где мужчины ходят в платьях. Носят на себе золотые украшения, поют песни, становятся друг перед другом на колени и целуют друг другу руки.
И так, проверим... Ответы По горизонтали 1. Церковь
Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты. С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: - Повезло, блин, что это только в кино.
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник спрашивает у него: - За что ты тут оказался? - Полярного медведя убил. - И много тебе за него дали? - Пять лет, однако. А тебя за что посадили? - Жену убил… Семь лет дали. Чукча удивлённо: - Семь лет? За что?? Там меху-то с ладошку!
Приносит мужик возвращать электросамокат в магазин. Продавец спрашивает: — Что случилось? Мужик: — Да вот в инструкции сказано что можно ехать на нем до 45 км. в час, а я, как ни стараюсь, больше чем 20 км. в час ехать не могу. Продавец: — Ну давайте проверим, становится на самокат, жмёт на ручку и едет. Мужик: — Ой, а чего это он у вас зажужжал?
Сидят два чукчи на самом берегу Северного Ледовитого Океана, курят трубку. Один из них читает "Правду". Тот, что с газетой: - Меня что-то в последнее время Гондурас всё больше и больше беспокоит... Второй выпуская дым из трубки: - А ты его руками не трогай и он тебя беспокоить не будет.
Выиграл однажды Чукча в лотерею автомобиль. Приехал он на север, к своим родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой похлопал по крыше. — Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: — Самец, однако.
Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. — Ну как живёте? – спрашивают его. — Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но там написано, что рассчитано на четырёх человек. Очень уж долго ещё троих ждать.
Как почитаешь интернет, так одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебaки. А где же тогда все те олени которые окружают нас в обычной повседневной жизни?
Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин: – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента! – А как это? – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой. – А это ещё зачем? – А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет: — Давай чукчу отымеем! — Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу! Грузин опять кружит, кружит: — Ну давай, а? — Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет! — На себя все возьму! Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает: — А чего это у вас чукча плачет? Грузин: — А он виноградику хочет! — А х*й он в ж*пу не хочет? — Вай, пробовали! Плачет…
Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу». Жена говорит: — Белую не бери, бери только чёрную! Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных. Жена говорит: — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит — нету. Идет в кассу: — Гоните назад мои пять рублей!
Каждый раз, когда я совершаю какую-то очередную свою глупость, то вспоминаю, что существуют такие парни, которые выплачивают кредиты за своих бывших женщин, с которыми давно уже расстались, и мне становится как-то легче...
— Алло, я тут оленя сбил. Что мне теперь делать? — Оттащите его с проезжей части, чтобы не мешать проезду транспорта. — Ага, понял, а с самокатом что делать?
- Чукча, чукча, почему ты православный? - Поп, однако, веселый: крестит поет, венчает поет, отпевает поет. - Чукча, а почему ты не католик? - Ксендз, однако, хитрый: всех венчает, а сам ни ни! - Чукча, а почему ты не иудей? - Ребе, однако, глупый: отрезает там, где добавлять надо!
Прапорщик перед строем солдат-новобранцев на плацу: — Кто из вас умеет варить? — Я, — отвечает стоящий в строе чукча. — Будешь поваром. Через пару дней: — Послушай, а тебе вообще приходилось варить в больших котлах? — Да, конечно. — И что же ты варил? — Асфальт.
Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают: — Чукча, ты самый глупый был в армии? — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.
Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тундра ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...