Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2506   0

Охотник в полиции

В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?
 16.04.2015  полиция, криминал, заяц, огород, охотники, Охотник
Реклама
Похожие материалы:
    Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
    Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...
    Из криминальных сводок полиции.
    Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…
    — Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
    — Нет, совершенно не видел.
    — Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!
    В полицейском участке раздаётся телефонный звонок:
    — Господин полицейский, вас беспокоит миссис Элеонора. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейский наряд, чтобы он забрал одного из них.
    СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться.
    — Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?
    Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами.
    — Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив!
    — Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.
    Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.
    Старый охотник делится опытом с молодыми.
    - Самый опасный хищник это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
    Тут один из слушателей спрашивает у охотника:
    - А если спрятаться?
    -… Он тоже спрячется…
    Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
    — Привет, кореш!
    — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
    — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
    Надпись на вывеске при въезде в город Остин (Техас, США):
    ВНИМАНИЕ! У полиции Остина урезано финансирование. Въезд в город — на ваш страх и риск!
    Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
    — Стой! Куда это ты так спешишь?!
    — Хочу помешать кровопролитной драке!
    — И кто дерётся?
    — Мы с Сенькой-Седым!
    Из полицейского протокола:
    “...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.
    Просмотры анекдота 1828  Комментарии к анекдоту 0

    В ОВД

    В полицейском участке. Дознаватель интересуется у подозреваемого:
    — Зачем вы совершили кражу одежды у гражданина Сидоркина, в момент, когда он купался в реке?
    — А как же? В этом участке реки, купаться строго запрещено!
    — Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    — Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.
    Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
    — Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, доча, я выговоры получаю!
    Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться:
    — Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе, завалил здоровенную медведицу?
    Второй охотник с гордостью отвечает:
    — Да, это правда.
    — Поделись, как тебе это удалось?
    — Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немого ласки…
    Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
    И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...
    Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.
    — Кто знает, как попасть в Швецию?
    — Не знаю, там шенген вроде нужен.
    — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
    — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
    – Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле – никак...
    – И что?
    – Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите.
    *****
    Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
    – Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
    – Дочь моя! – отвечает священник. – Врать грешно! Но мой долг – помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
    Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
    – Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
    – Выше пояса нет, сын мой.
    – А ниже пояса?
    – А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
    – Всё ясно, проходите. Следующий!
    *****
    – Ну, как тебе фильм?
    – Трейлер лучше.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz