Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

11666   0

Крупный алмаз

У одного мужика умерла богатая родственница, а так, как кроме него у неё родственников не было, то он оказался наследником и получил в наследство огромный камень - алмаз. Чего с ним делать мужик не знал и решил отправиться к опытному ювелиру в мастерскую. Ювелир внимательно осмотрел камень и воскликнул:
- Это - уникальный алмаз! Он стоит огромных денег! Я не могу взяться его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Отправился он тогда к другому ювелирному мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на то, что алмаз слишком редкий. Отправился он к третьему ювелиру - Абраму. Старый еврей изучил драгоценный камень и крикнул мальчику, сидевшему неподалёку и обрабатывающему какую-то цепочку:
- Изя, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры нашего города!
- Спокойно, спокойно, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Изя не знает, и он таки сделает!
23
  Евреи
 07.11.2016  бриллиант, Огранка, евреи, Ювелир, камень, алмаз
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1219  Комментарии к анекдоту 0

    Комнаты евреям не сдаём

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    7
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 934  Комментарии к анекдоту 0

    Лекарство улучшающее память

    — Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
    — И как называется?!
    — Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
    — Роза?
    — О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?
    4
     Категории анекдота Медицина
    Просмотры анекдота 1695  Комментарии к анекдоту 0

    Веская причина для отпуска

    Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
    — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
    — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1520  Комментарии к анекдоту 0

    Два еврея и грабитель

    Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
    — Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель.
    Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
    — Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.
    7
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 1476  Комментарии к анекдоту 0

    Подарок молодоженам от родителей на свадьбу

    — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, но зачем нам трех спальная?
    — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
    8
     Категории анекдота Женитьба
    Просмотры анекдота 2050  Комментарии к анекдоту 0

    Опечатка

    — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
    — В газете опечатка.
    — Правда?
    — Да. Получил не долю, а дулю.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 1679  Комментарии к анекдоту 0

    Неизвестность

    Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
    — Кто-нибудь к матери приходил?
    — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
    — И что они делали?
    — Да, водку пили.
    — А потом?
    — Потом в спальню ушли.
    — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
    — Ну да..
    — И что ты там увидел???
    — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
    Еврей глубоко вздохнув:
    — Опять эта проклятая неизвестность...
    4
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 825  Комментарии к анекдоту 0

    Стратегия

    Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
    Один из офицеров встал и спросил:
    — Будет ли Третья мировая война?
    — Да, — ответил генерал.
    — Примет ли Россия в ней участие?
    — Да, — снова ответил генерал.
    Другой офицер спросил:
    — Кто будет нашим врагом?
    Генерал подумал и сказал:
    — Всё указывает на то, что это будет Китай.
    В аудитории все были шокированы.
    Третий офицер спросил:
    — Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
    Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
    — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
    После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
    — А у нас достаточно евреев?
    9
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 813  Комментарии к анекдоту 0

    Волнение

    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!
    16
     Категории анекдота Супруги
    16+ Просмотры анекдота 2293  Комментарии к анекдоту 0

    Когда плохо без девушек

    Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
    Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!
    5
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 624  Комментарии к анекдоту 0

    Как Сара Абрама за керосином посылала

    — Абгам, вот тебе деньги, сходи и купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнётся война, он взял винтовку и пошёл воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!
    4
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 896  Комментарии к анекдоту 0

    Дела в школе у сына

    — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
    3
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 2249  Комментарии к анекдоту 0

    У парикмахера

    Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
    Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
    Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
    Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
    Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
    На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
    2
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 1859  Комментарии к анекдоту 0

    Еврейская тёща

    Абрам спрашивает свою тёщу:
    — Мама, почему вы покрываете все мои измены?
    — Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
    5
     Категории анекдота Тёща
    16+ Просмотры анекдота 604  Комментарии к анекдоту 1

    Еврейки и проституция

    — Почему еврейки не считают проституцию зазорной?
    — Потому что они вроде как что-то продали, а всё проданное на месте.
    8
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 580  Комментарии к анекдоту 0

    Муха

    — Абрам, я тебя прошу — убей эту муху!
    — Да ладно тебе, Сара, неужели ты и вправду думаешь, что она съест прям так много твоего торта?
    9
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 1403  Комментарии к анекдоту 0

    Два еврея и Карузо

    — А ви таки знаете, Абгам, Кагузо не такой уж и великий тенор!
    — Да ви что! Ви слушали Кагузо??
    — Да нет, но Мойша мне кое-что напел!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 766  Комментарии к анекдоту 0

    Когда вывеска обманчива

    Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
    — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
    — Нет. Мы часы не ремонтируем.
    — А что же вы делаете?
    — Мы делаем обрезание.
    — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
    — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
    5
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    Просмотры анекдота 3714  Комментарии к анекдоту 0

    Гитлер на приёме у гадалки

    Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
    — Ты умрёшь в еврейский праздник.
    — Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
    — Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 556  Комментарии к анекдоту 0

    Жизнь в роскоши

    — Абрам Моисеевич, а вы случаем не в курсе, почему семья Рубинштейнов живёт в такой роскоши?
    — В курсе. Из-за недостатка доказательств!
    17
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 877  Комментарии к анекдоту 1

    Страдания

    — Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите!
    — Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй...
    2
     Категории анекдота Евреи
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мы не подошли друг к другу антителами.
    *****
    Отсутствие чувства юмора — это не беда... Это – катастрофа!
    *****
    Журналист беседует со стариком, дожившим до ста лет.
    – Как бы вы объяснили своё долголетие?
    Старик с наслаждением затягивается трубкой, медленно выпускает дым и говорит:
    – В моё время ещё не знали о вредных свойствах табакокурения.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz