Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1493   0

Перемена

Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...
 10.11.2016  ощущения, пары, преподаватель, Перемена, студент, Не поспоришь, студенты, Прогул
Реклама
Похожие материалы:
    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...
    Реалии жизни в России - это когда ты вынужден прогуливать учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
    Не так давно к нам на работу пришёл новый декан, как позже выяснилось, он оказался чистокровный грек Ахиллесович. Спустя неделю в актовом зале повесили объявление о наборе в группу греческих танцев. Позвонил в профком, спросил, будет ли танцевать декан. Злобно поворчали и повесили трубку. Я не первый, видимо.
    Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
    — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
    — Ну, вы дали, Максим Викторович!
    Преподаватель обращается к одному из студентов:
    — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
    Студент резко пробудившись:
    — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
    Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит:
    — Посмотрите, Иванов спит!
    Преподаватель:
    — Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!
    Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
    Препод (возмущённо):
    — Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
    Студент (обречённо):
    — Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!
    Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
    - В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?
    Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
    — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
    Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.
    Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
    Я ему и говорю:
    — Ну, давай свою эту...
    — Чего?..
    — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
    — Вот, – протягивает.
    А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
    Звонок профессору в три часа ночи.
    — Спишь, собака? А мы тут сидим - учим!
    — Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...
    Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
    Преподаватель:
    - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
    Студент:
    - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
    Преподаватель:
    - Ну, что ж слушаю Вас.
    Студент:
    - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
    Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
    - Большой живот?
    Студент:
    - Да.
    Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
    - Кривые ноги?
    Студент:
    - Кривые.
    Преподаватель:
    - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Знакомятся на вечеринке двое.
    – Да, знаете ли, я вдова.
    – Увы, я тоже вдовец.
    – Что вы говорите? Ах, как это мило с вашей стороны!
    *****
    Почему отсталая, у нас и смертность от КОВИДа выше всех, и град размером с арбуз прошёл...
    *****
    Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Вованом.
    В конце концов решили пойти на компромисс и назвали Диваном.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz