Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай. Теща говорит зятю: - Абрам, отрежь кусочек колбаски! Зять отвечает тёще: - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
— Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой! — Ой, Абраша, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!
- Привет, Ёсик! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...
Соня умирает и говорит мужу: — Семён, женись после моей смерти. — Нет, Соня. — Семён, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться. — Нет, Соня. — Семён, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить? — Потому, Соня, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
В одесском дворике. - Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше белье? Разве ви свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Хаим, шо такой грустный? - А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
- Масик! Купи мине вот это колечко! - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нет денег! - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять. Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру. Священник вступает. — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
- Сёма, вот допустим, у вас появился миллион долларов. На что бы вы его потратили? - Появился миллион... и зачем его сразу тратить? Почему вообще его надо тратить? Пусть будет..
Старый Натан в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда… Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
– Мама, можно взять конфетку? – Только через мой суп!
*****
Граждане, получившие первый компонент вакцины Спутник, станут участниками розыгрыша автомобилей антипрививочников, умерших от ковида – сообщили в мэрии Москвы.
*****
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?