- У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали. - А мы так философию сдавали. - Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.
Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии: — Как звучит краткая философия Ницше? Студент: — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек. Преподаватель интересуясь: - А где же ваш ответ? - Он у меня в голове. - А что это за бумажка у вас в руках? - А это не вместилось...
Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачётки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. — Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно: — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит: — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блин, начинается.
Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит... — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: — Девять! Преподаватель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Преподаватель с ехидной улыбкой: — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивая лампочку из кармана: — Зато я взял!
Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Петрова, у тебя сын родился! Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов. Преподаватель: — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей? Студент: — Ну, это просто! 999 кирпичей. Преподаватель: — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике. Преподаватель: — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. Преподаватель: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ? Преподаватель: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.
Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал. В аудиторию заходит другой преподаватель: - Почему они сидят через одно место? - Как подготовились, так и сидят.
На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы: — Что такое "нить Ариадны"? Студент задумавшись: — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
Преподаватель спрашивает у студента: — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской? Студент: — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
- У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается... - На что сдала? - На опыты...