Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1392   0

В баре

Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки.
«Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен.
 22.06.2017  Социалист, алкоголь, неомарксист, бар, Нигилист, Бармен
Реклама
Похожие материалы:
    Ковбой, который только что переехал в Монтану из Техаса, заходит в бар и заказывает три кружки пива Bud. Он сидит в дальнем конце комнаты и пьёт по глотку из каждой кружки.
    Допив все три кружки, он подходит к бармену и заказывает ещё три кружки.
    Бармен наливает три кружки пива и говорит ковбою:
    — Знаете, когда пиво стоит в кружке дольше обычного, оно немного выдыхается. Было бы намного вкуснее, если бы вы покупали и выпивали по одной.
    Ковбой отвечает:
    — Видите ли, у меня два брата. Один в Аризоне , другой — в Колорадо. И когда мы все покинули наш дом в Техасе, мы пообещали, что будем пить таким образом, чтобы помнить те дни, когда мы пили все вместе. Так что, я пью по одному пиву за каждого из моих братьев и за себя.
    Бармен признается, что это хороший обычай, и оставляет его наедине с самим собой.
    Ковбой становится завсегдатаем в баре и всегда выпивает одинаково. Он заказывает три кружки и пьет их по очереди.
    Однажды он приходит и заказывает только две кружки. Все завсегдатаи замечают и замолкают.
    Когда он подходит к бармену для второго раунда, бармен говорит:
    — Я не хочу вмешиваться в ваше горе, но я хотел бы выразить свои соболезнования по поводу вашей утраты.
    На мгновение ковбой выглядит озадаченным, затем в его глазах появляется свет, и он начинает смеяться.
    — О нет, всё в порядке. — Объясняет ковбой. — Просто мы с женой присоединились к баптистской церкви, и мне пришлось бросить пить. Мои братья не пострадали.
    — Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
    — Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
    — Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...
    Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
    Однажды бармен не выдержал и спросил:
    — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
    Мужчина ответил:
    — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
    Бармен уважительно кивнул.
    Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
    Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
    — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
    Мужик оторвался от пива и ответил:
    — Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
    — Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
    — 23 пишется слитно...
    Заходят три логика в бар. Бармен их спрашивает, все ли они хотят выпить.
    Первый логик отвечает:
    - Я не знаю.
    Второй логик отвечает:
    - Я не знаю.
    Третий логик отвечает:
    - Да.
    Новость:
    Министерство спорта РФ признало нарушением правил детские бои на турнире ММА в Грозном.

    Комментарий:
    Заходят как то боец ММА, атеист и вейпер в бар. А бармен им:
    - Ребята, а где ваши родители?
    Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
    На следующий день, попугай возвращается.
    — У вас есть арахис?
    — Нет. У нас его не бывает.
    На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
    На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
    — У вас гвозди есть?
    — Откуда им тут взяться!?
    — А арахис?
    Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
    Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
    — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя!
    Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
    В одном из Питерских баров:
    — Что будете заказывать?
    — Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
    — Виски?
    — Виски.
    Вампир заходит в бар.
    Бармен говорит:
    — Дайте-ка угадаю, сейчас вы закажете себе кровавую Мэри?
    Вампир отвечает:
    — Не сегодня. Дайте мне, пожалуйста, просто чашку горячей воды.
    После чего вампир достает использованный женский тампон и говорит:
    — Сегодня я буду пить чай!
    Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
    — А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
    Черепаха ему и отвечает:
    — Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.
    Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
    — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
    Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
    На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
    — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
    Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
    «Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
    Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
    На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
    — Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!
    16+ Просмотры анекдота 738  Комментарии к анекдоту 0

    В баре

    Коктейль «Секс на пляже»
    — возможен песок в бокале.
    Коктейль «Секс на даче»
    — с привкусом яблок и картошки.
    Коктейль «Секс с женой»
    — бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!
    Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что тебя так расстроило?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой племянник гей.
    На следующий день он заказывает 4 порции виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что с тобой?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой сын гей.
    На следующий день он заказывает 6 порций виски.
    Бармен говорит:
    — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
    Мужчина говорит:
    — Спросите это у моей жены...
    Заходит заика в бар:
    — П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
    — Х-х-х-х-хо-холодное.
    — Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
    — П-п-п-п-пожалуйста.
    Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
    — Пиво холодное?
    — Холодное.
    — Тогда давай одну кружку.
    — Пожалуйста.
    Заика смотрит на бармена и говорит:
    — П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
    — Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.
    Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар.
    Бармен говорит:
    «Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?»
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Итак, это моя жизнь. Я одновременно весёлый и грустный, и до сих пор пытаюсь выяснить, как это возможно.
    *****
    – В чём магнетизм политики России?
    – А там все линии – силовые.
    *****
    Нахальный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал:
    – Извините, но спасибо.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz