Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

Лекция для колхозников в доме Культуры....
Лектор показывая экспонат в банке со спиртом:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Рука с места:
— Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите нахрен. Лекция для колхозников.

— Что будет, если долго смотреть на огонь?
— Могут уволить из МЧС...

— Моя девушка, только что бросила меня, потому что я неуверенный в себе и мнительный параноик.
Отредактировано:
— А, нет. Она просто была в магазине...

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи:
На сиськи.

В канун рождества, сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости. Он подходит к нарушителю и говорит:
— Слушай, это Рождество, я хочу закончить свою смену и пойти домой без заполнения всяких лишних бумажек. Если ты назовёшь причину, по которой тебе пришлось превысить допустимую скорость, которую я никогда ранее не слышал, я отпущу тебя с миром.
Водитель какое-то время думает, затем отвечает:
— Моя жена ушла от меня к сотруднику полиции, и я испугался, что это можешь быть ты, и ты желаешь вернуть её обратно...

«Это невозможно», — Сказала причина.
«Это безрассудство», — Заметил опыт.
«Они по акции», — Шепнула мечта.

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Сидите дома и думаете, что вам совершенно нечем заняться? Попробуйте укусить себя в центр ладони!

— Изя, ты таки полный неудачник, вчера твоя Сара ушла ко мне! Это камень в твой огород!
— Нет, Абрам! Это бревно в твою постель!

— Девушка, которую я очень сильно люблю, теперь одинокая!
— Как такое возможно?
— Элементарно. Она только что рассталась со мной.

Учительница:
— Дети, запишите предложение, от которого вы не сможете отказаться.

Иногда мне становится немного тревожно от того, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдёт от меня к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Софа — Хаиму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Почему доктор Пеппер входит в бутылку?
— Потому что от него ушла жена.

Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."

Как же тяжело смотреть на губы, что несут полную херню...

Обожаю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже начинают здороваться!