Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.
Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чём же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, сын мой! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".
Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".
Два католика сидят в кафе напротив борделя. Входит в бордель православный поп. — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе. Через некоторое время в бордель входит раввин. — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения! Наконец, в бордель входит католический священник. — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.
- Слышал, что в Москву привезли мощи Николая Чудотворца. Надо бы сходить посмотреть на них. - Больно мне нужно на труп смотреть, которому, к тому же, ещё и тыщу лет в обед. - Ты ничего не понимаешь! - Ага... не понимаю. Будто я в морге не видела трупов.
Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.». Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».
У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках. Нищий: - Подайте Христа ради.. Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил: -... и вам не советую.
Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.
Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул: — Я Иисус Христос, услышь меня! Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше. Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче: — Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне! Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места. На этот раз Микеланджело закричал во всё горло: — Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово! Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла: — Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!
Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой: — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой! Несколько девушек умывает глаза. — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде! Одна из девушек из толпы: — А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать? — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин: — Бог ответил, что у него те же проблемы.
— Почему в церквях нет Wi-Fi? — Потому что они не хотят конкурировать с невидимой силой, которая действительно работает, и которая способна перенять на себя всё внимание прихожан.
Сегодня смотрел телевизор и наткнулся на не совсем обычную рекламу, в которой рекламировали платок для похода в церковь, который не спадает при поклонах, и если это не киберпанк, то что тогда?
Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...
Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик. — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите? — Нет, сын мой. — А кто же Вас так? — Мужья прихожанок, сын мой.
Решил как-то один взрослый мужчина покреститься. Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена». Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?