В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
Мужик в общественной бане моется и видит заходят 3 негра, чёрные как сапоги, но у одного член белый. Мужик не выдержал да и спросил, а чёй-то уважаемые негры у вашего товарища «Егорка» не той цветовой гаммы. А ему в ответ, мужик отвали, мы не негры, а шахтёры, а к Ваське вчера жена приезжала.
На уроке. Учительница: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких ещё негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Что, там и индейцы были замешаны?
— Как можно приостановить вспыхнувшие в США протесты? — Для прекращения протестов, американским властям необходимо просто сбросить с самолётов на города, где проходят протесты — баскетбольные мячи, и протесты сразу же прекратятся.
Маленький негритёнок нашёл банку белой краски. Он полностью выкрасил ею всё своё тело и подошёл к своей маме: — Мама, посмотри-ка, я теперь белый. На что мать ответила: — Смой эту гадость с себя, немедленно! После чего отвесила ему звонкий подзатыльник. Тогда маленький мальчик пошёл к своему отцу: — Папа, смотри, я теперь белый! Глядя на него, отец ответил: — Ты что, совсем идиот?! Иди и прими душ сейчас же. После чего, так же отвесил ему увесистый подзатыльник. Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать: — Чёрт! Я белый всего 15 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: — Крокодила? Негр: — No, sir!
Если судить по текущей новостной ленте, то во всём "цивилизованном мире", белые поголовно извиняются перед чёрными, ждём с нетерпением, когда уже худые начнут извиняться перед толстыми...
Едет негр в метро. К нему подсаживается русский: — Подвинься, черножопый! Негр подвинулся, а сам спрашивает: — А что такое "черножопый"? Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает: — Ну, это, типа, "уважаемый". Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит. Негр ему: — Подвинься, черножопый! Грузин: — Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!
Маленький чёрный мальчик обнаружил бесхозную банку белой краски, покрасил ею всё своё тело и в таком виде подошёл к своей маме: — Мама, посмотри-ка, я теперь белый! На что мама ответила: — Смой с себя всю эту дрянь, немедленно! После чего отвесила ему звонкую оплеуху. Тогда мальчик подошёл к своему дяде: — Дядя, смотри на меня, я теперь белый! Дядя ответил: — Ты вообще в своём уме?! Иди и прими душ, сейчас же! После чего, так же отвешивает ему хорошую затрещину. Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать: — Чёрт! Я белый всего несколько минут, а уже ненавижу этих проклятых НЕГРОВ!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
— Некоторые утверждают, что белые люди не могут прыгать. Но при этом, меня буквально только что, перепрыгнули трое из них, поэтому я позволю себе не согласиться. — Белые люди не могут прыгать, потому что гравитация является законом, а белые подчиняются закону.