Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1143   0

Научился воровать и врать

Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
- Мама, я сегодня научился воровать и врать!
- Вовочка, и кто же тебя этому научил?
- Моя сестра - Света!
- Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
- Да!
- Воровать и врать?
- Ну как ты не понимаешь? Смотри! - Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретенный навык:
- Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду:
Вы-во-ра-чи-вать!
 02.12.2016  Научила, Вовочка, джинсы, научился, вещи, брюки, дети, Выворачивать, штаны, Изнанка
Реклама
Похожие материалы:
    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.
    Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
    Ну он спрашивает:
    — Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
    Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
    — Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
    В разговор включается мать:
    — В общем, сына, мы решили тебя усыпить.
    У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке:
    - Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
    Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
    - Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
    Вовочка:
    - Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
    Отец, немного разозлившись на Вовочку:
    - Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
    Вовочка:
    - Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.
    В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
    Мама:
    — Что случилось?
    — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
    — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
    — А я и рассмеялся.
    Отец говорит Вовочке:
    — Я отдаю все твои игрушки в приют.
    Вовочка:
    — Папа, но зачем ты это делаешь?
    Отец:
    — Чтобы тебе там не было скучно...
    — Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
    — Да! Это первое чему жена меня научила...
    Учительница отчитывает маленького Вовочку:
    — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
    — Мой папа всегда так говорит.
    — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
    — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
    После экскурсии в музей, учительница спрашивает учеников:
    — Дети, вам понравилась Венера Милосская?
    — Очень, очень понравилась! — кричат дети.
    — Александр, а что тебе больше всего в ней понравилось?
    — Грудь у неё отличная!
    — Что? А ну, вон из класса! Алексей, а что тебе понравилось в Венере?
    — Мне? Понравился её зад!.
    — Выйди немедленно! Вовочка, а тебе что?
    — Ша, я уже ухожу, ухожу!
    Просмотры анекдота 2213  Комментарии к анекдоту 0

    Аист

    Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
    - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
    Тётя:
    - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
    - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…
    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!
    — Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
    — А что ты умеешь?
    — Разговаривать, но там этого не разрешают.
    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
    Вовочка, обращаясь к своей матери:
    - Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
    Мать вздыхая:
    - Вовочка, буду с тобой откровенна - не очень-то ты и получился.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Сосед, ты уже привился?
    – Зачем, меня ни одна зараза не берёт.
    – А жена?
    *****
    – Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
    – Товарищ прапорщик, я был...
    *****
    – Мне позвонили из Nintendo и сказали, что у них сбежал редкий покемон Слоупок, но я тебя не выдал.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz