Анекдот «Настольный футбол в парикмахерской» из категории – Дети (3707)

Дети

2073

Настольный футбол в парикмахерской

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!

Дети

07.10.2016 мангал, парикмахерская, дети, Настольный футбол

Загадка: жёлтое и не умеет плавать

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

Дети

432

Маша и Медведь...

Жизненное

495

Когда у меня будут дети...

— Мои дети никогда не будут сидеть, приклеившись к айпаду. Они будут играть на улице.
— О да, я тоже был отличным родителем, пока у меня не появились дети.
— Нет ничего легче, чем воспитывать воображаемых детей.

Жизненное

351

Несолидный и инфантильный сын-студент

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Студенты

550

Сон и справедливость

Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать не хочет.

Жизненное

Лексика

363

Нитки на урок по технологии, срочно

Где я их тебе возьму в шесть утра, из жопы спряду, как паук?!
Еб%чая, б%%ть, школа.
Сообщение: Уважаемые родители, на урок по технологии понадобятся шерстяные нитки.

Профессиональное

353

Не похож...

Муж и жена

716

Желание сделать аборт

Хочу сделать аборт, чтобы было что о себе в описании профиля указывать, типа я мамочка двух ангелочков.

Чёрный юмор

222

Суровые дети

Эти дети настолько суровы, что вместо песочницы у них — кирпичница.

Картинки

204

На страже справедливости

Учителя бегут защищать хулигана, когда тихий ребёнок наконец дал сдачи.

Жизненное

216

Поколение

Я принадлежу к такому поколению людей, которое вручную поля в тетрадях чертило...

Жизненное

216

Самый сильный

– Вовочка, а кто у вас в садике самый сильный?
– Конечно же воспитательница!

Дети

316

Отец и новогодняя ёлка

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Дети

565

Дети нарядили кошку

Животные

184

Вовочка и ёжик

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

Животные

297

В – Воспитание

Воспитание в 2023 году и я после того, как возразил маме в 1988-м.

Картинки

237

Предыдущие взрослые

Дети

264

Выворачивание канта наизнанку

Урок труда для девочек в начальной школе.
Учительница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема – выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же – «нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас»?

Учёные

Лексика

327

Про Джеки Чана

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

Иностранцы

361

Грязные слова

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Жизненное

265

Чувство справедливости в детстве

Самое главное в детстве было разрезать один Сникерс напополам с братом, но только очень очень ровно, чтобы количество молекул, атомов, протонов и электронов в каждой части точно совпадало. Иначе чувство несправедливости и обмана преследовало бы всю жизнь.

Жизненное

16+

279

Дети дальнобойщиков

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Дети

331

Две девочки в песочнице

Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеётся, вторая наоборот — плачет. Проходящий мимо мужчина:
— Девочка, ты что так смеёшься?
Девочка заливаясь смехом:
— Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился – все мозги разлетелись, кровищи лужа – такая ржака!!!
— А ты, девочка, почему плачешь? – продолжает интересоваться мужчина у второй девочки.
Девочка вся в слезах:
— А я не видела-а-а!!!

Дети

330

Разрулит

Щас человечку наберу и всё решим... Ало, мам.

Дети

Ещё →

Случайные анекдоты

*****HR: Почему вы решили стать пожарным?
Я: Пожар убил моего отца.
HR: Простите, я не знал.
Я: Ничего страшного. Я отомщу.
HR: То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
Я: Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то.
HR:
Я: Я хочу убить его отца.***** Русский народ задолго до изобретения Твиттера знал, что за твиты будут сажать. Даже специальное слово придумал: «дочирикался».***** Мужик у врача.
– Доктор, как мои анализы?
Доктор мнётся и не решается сказать.
– Доктор, ну как мужчина мужчине...
– ОК, у вас рак.
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы ещё и урод.*****

[ На главную ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: