Говорят, что кто-то из очень активных пользователей "Айфонов", решил подать в суд на компанию "Apple" за "доведение до гомосексуализма". Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на "PornHub" за "доведение до рукоблудия"?
Буквально полчаса назад, нашёл на улице чью-то "сберовскую" карту. Как добропорядочный гражданин звоню на номер 900, объясняю ситуацию, что нашел карту, диктую её номер. «Да, спасибо, мы её заблокируем!». И тут же мне приходит sms-уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».
Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.
Объявление по громкой связи в торговом центре: «Для посетителя, потерявшего на первом этаже часы Rolex в эксклюзивном корпусе из белого золота, украшенном 50 бриллиантами, сообщаем — полвосьмого».
— Алло, Свет, сейчас не могу говорить, мне мой — "Айфон" последней модели подарил на 14 Февраля, щас вот сижу — настраиваю его. — Но ведь ты же сама мне позвонила... — Всё, давай, пока. Некогда мне..
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»? — Ну да... — Ты не видел, куда я их после этого положила?
Сегодня встретил плачущую женщину в супермаркете. Я остановился и спросил у неё, что случилось. Сквозь рыдания она сказала, что должна уехать в отпуск, но все деньги, которые она копила месяцами, куда-то исчезли. Чувствуя жалость к ней, я решил дать ей 1000 ₽, чтобы попытаться хоть как-то помочь этой бедной женщине. Это совсем не то, чем я обычно занимаюсь, ведь у меня и у самого с деньгами не особо. Но буквально за час до этого, мне посчастливилось найти, кем-то потерянные 50 000 ₽ на автостоянке...
В прежние времена, довольно часто возникали проблемы с определением местонахождения в квартире пульта от телевизора, с недавних пор, к пультам присоединились ещё и беспроводные мыши...
— Раньше как было — достаёшь из шкафа курточку, а там в кармане — денежка лежит забытая. — А сейчас как? — А сейчас достаёшь курточку из шкафа, а там — масочка.
– Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! – Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
*****
Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью.
*****
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.