Программист сидит за компьютером, программирует. Тут в комнату вбегает сын: - Здорова пап! Отец-программист, не отрываясь от печатания кода: - Привет сын. Давно тебя не видел, где пропадал? - В армии папа!
Блондинка приходит в магазин бытовой техники. И спрашивает у менеджера: - Можно вам товар назад сдать, если он не работает? Менеджер: - Конечно. А что у вас произошло с купленным товаром, какие у него неполадки? Блондинка: - Да, мы с подругой вчера у вас монитор купили, так целый день с ним промучились,… не печатает и всё!
Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери: - Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка. - Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил? - Не совсем... хотя и выловил. - ?? - Я закинул в это же ведро нашего кота - Барсика!
У меня на рабочем столе заставка стоит с Мальдивскими островами, уже на протяжении стольких лет, что я думаю, вдруг, если очутюсь на тех островах, так меня там точно все в лицо узнают и здороваться начнут.
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
*****
В Москве бабушка подходит к менту: – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.
*****
– Почему евреи отмечают Новый год осенью? – Потому что осенью ёлки дешевле.