Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш
Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит: — Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные! Вторая, соглашаясь с первой: — Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие. — Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать! На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать: — Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".
Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке. Попадья в отчаянье молится Богу: — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти... Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп! — За что?!.. — А нечего на меня начальству жаловаться.
Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос: "Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...". После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.
Жена-блондинка говорит мужу: — Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать? Муж вздыхая: — Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.
Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит: — А я трусики новые надела. Я без паузы выдал: — Трусы новые, а вот жопа – старая. Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...
— Прошлой ночью, когда я спал, моей девушке прилетела от меня оплеуха, она даже не проснулась, но утром, я всё равно рассказал ей о произошедшем и попросил у неё за это прощение. — Парадокс, когда я своей выписал серию оплеух за то, что она в постели самое натуральное "бревно", получились аплодисменты...
Недавно решил благотворительностью заняться и перечислить сколько-нибудь рублей в пользу нуждающимся людям. Во время поиска, кому бы отправить денег, наткнулся на сбор средств в пользу одиноких голодающих мужчин, которые потеряли своих жён в дебрях всемирной паутины.