Находясь в тюрьме, в течение последних 5 минут, меня уже дважды избили здесь. Очень надеюсь на то, что это последний раз, когда я играю в монополию вместе со своим отцом...
Мой брат очень плохо относился к тюремному заключению. Он отказывался от всех предложений еды и питья, плевался и ругался на любого, кто подходил к нему и вымазывал стены своими собственными испражнениями. После этого мы никогда больше не играли с ним в Монополию.
Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке: - Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно? - Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься? - Ладно... Подходит он к отцу: - Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу? - Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...
Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги. Отец придя с кухни: - Снова белугу изображаешь? В общем, посмеялись.
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, сколько лет твоему отцу? Вовочка: — Ему 8 лет. Учительница: — Что? Как такое вообще возможно? Вовочка: — Ведь он стал отцом, только когда я родился.
Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию. Вовочка с недоумением: - Я ничего не брал. Не знаю. - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом. Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице: - Что, на этот раз, приключилось? Учительница: - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию. Отец Вовочки растеряно: - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил! Учительница в ярости: - Идёмте, оба, в кабинет к директору! Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает: - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
Маленький Вовочка интересуется у своего отца: — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились? — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.
Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него: — Как тебя зовут, сынок? — И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов. Директор смотрит на него и спрашивает: — О, да у тебя заикание? Студент отвечает: — Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня — сукой.
Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает: - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял? Вовочка: - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…