Анекдот «На приёме у психолога» из категории – Дети (6827)

Дети

4509

На приёме у психолога

Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
- И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
Женщина:
- Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...

Дети

29.04.2017 мама, молодая, психолог, дети, отдых, усталость, Шум, спокойствие, тишина

Половое воспитание Вовочки

Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Интим

429

Психолог сына

Жизненное

271

Устала...

Женщины

430

Как выглядит мужская забота

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Мужчины

16+

1942

Ожидание

- Абрамчик, иди сандали примерь!
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Анекдоты

189

Непохожесть

Дети

1287

Зашевелился

— Когда вы впервые заметили, что ваш ребёнок начал шевелиться?
— Ой, ну наверное это было тогда, когда он съехал из дома и начал жить отдельно.

Анекдоты

Чёрный цвет в детских рисунках

– Раскрою тайну психологам. Чёрный цвет в рисунках никак не связан с негативом в жизни ребенка. Сын рисует только черным, хотя ни в чем не нуждается и никто его не обижает.
– Он нуждается в фломастерах других цветов.

Психология

540

Жених вырос

*Встречаем с мамой её подругу*
Подруга мамы:
— Вы посмотрите на него, как вымахал. От девок, наверное, отбоя нет!
Тем временем я:
Горбатый калоед.

Мальчики

Лексика

314

Выразила любовь

Дочь вернулась из школы с синяком и сказала, что её ударил одноклассник. Я пошла разбираться и встретилась с отцом этого мелкого. Тут меня ждала лекция о том, что я трачу его время и вообще ничего не понимаю. «Бьёт — значит любит», — сказал он мне и засмеялся. Зах%ярила ему по роже, а пацану сказала, что если ещё раз тронет хоть одну девочку, то я приду и отрежу ему письку.

Любовь

719

Маленькая философ

Диалог отца с дочкой (на вид 4-5 лет):
— Пап, а мы с тобой существуем?
— Да, Катюш.
— Мне не нравится существовать.
Замолчала вся маршрутка.

Жизненное

16+

179

Немного истины

«Ни сиськи, ни письки, и жопа с кулачок» Ле Маман.
«Не суйся в воду возле химзаводу» Ле Папан.
«Женщина не воробей - залетит не прокормишь» Бабушка.

Интим

1455

Когда накопилась усталость

Иногда задумываюсь о том, как же всё таки жаль, что нет такой возможности, взять и уехать куда-то далеко-далеко от себя, побыть какое-то время поодаль, отправиться к примеру в отпуск и писать себе прежнему невесёлому и замученному жизнью, письма следующего содержания:
"Отвали ты наконец от меня, я по тебе совершенно не скучаю!".

Анекдоты

Каждый мечтает о своём

Новички: хотят получить работу.
Джуны: хотят получить опыта.
Мидлы: хотят больше деняк.
Сеньоры: хотят только одного — покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, и домик в глуши.

Картинки

1513

Чужая сумка

Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
- Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
Дочь с удивлением:
- Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?

Анекдоты

1008

Не пей горячий чай

— Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!

Дети

1322

Страшный?

- Мам, я правда страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Анекдоты

1527

Глухота

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Анекдоты

635

Хитрая мама

Мой молодой человек не любит, как готовит его мама. В детстве отказывался есть её стряпню наотрез. Тогда его мама придумала хитрую схему: она готовила еду дома, относила соседям, а они кормили его якобы своей едой. Парень лопал, что аж за ушами трещало! Говорит, что вкусно было.

Жизненное

Лексика

1569

Телевикторина и слово

Телевикторина, угадайте слово из следующих букв: МНАДАВОШКА
7-ми летний Я:
— Мандавошка! Мама, быстрее звони!
Мама:

Дети

2670

Шум у соседей сверху

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

Дети

227

Мегавечеринка

Как-то я захотела устроить вечеринку и мать разрешила при условии что я потом наведу порядок. Она даже купила кучу алкоголя. Она тогда уезжала на несколько дней и когда приехала очень удивилась тому насколько чисто. А я просто передумала и набухалась сама.

Дети

В доме, где есть дети

В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.

Мысли

169

Всё в порядке...

Выходные

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была На ощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из неё кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили.***** Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.***** – Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
– Уже больше ничего не будет.*****

[ На главную ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: