Сегодня с утра, у нас прошёл сильный дождь с грозой и я, вернувшись вечером с работы домой, застал своего кота, бегающим по двору и тщательно восстанавливающим свои смытые дождём метки.
Пожилая бабуля пришла в поликлинику сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое баночки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Приходит бабушка к врачу: — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Покупатель заходя в магазин: - Фи, чем это у вас тут пахнет? - Знаете, до вас ничем не пахло! - возмущается продавщица. - Неужто вы меня так сильно испугались?
Моего приятеля сегодня уволили за то, что он сказал покупательнице: “Какой бы это ни был шампунь, продолжай в том же духе! Пахнет он просто замечательно!” Я буду скучать по этому карлику..
— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду? — Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.
Ночь. В отделении полиции раздаётся звонок: — Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!.. — Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит? — Попугай!
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи. Медсестра: — Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли! Мужик (ставит на стол два чемодана): — Ах, как знал, как знал!!!
Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили. Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней. Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть. Доктор спокойно выслушал её и сказал: — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
В оружейном магазине. – Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. – Какой вы, однако, оптимист, сударь, – удивлённо качает головой продавец. – М*даков в мире гораздо больше..
*****
Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".
*****
Дети в разбойников в парке играли, метко в прохожих дротик кидали. Не повезло октябрёнку Тарасу... Кошки всю ночь ели свежее мясо.