Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

Муж приходит домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает:
— Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
Муж:
— А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идёт.

Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, это свои.

Утро. Жена громко:
- Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
Голос из ванной:
- Дорогая, я тут!
- Не тебе. Я кота ищу.

Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
Доктор:
— Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
— Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
— Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
— Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
— Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.

Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди:
- На всякий случай!!!
Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади:
- А случай бывает всякий!!!

А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?

Когда там уже все чёрные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.

Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
— У тебя будут волосы на булочке.
Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
— Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.