Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1925   0

Любовь зла

Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре. Он посмотрел в окно и глядя на компанию девушек, сказал мне:
- Вон Алёна стоит рядом с Леной...и какое-то страхолюдище рядом с ними.
Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях, он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.
 20.04.2017  жена, судьба, Понравилась, семья, Страшная, женился, муж, любовь
Реклама
Похожие материалы:
    Женщина выходит из душа и смотрит на себя в зеркало. Она проходит мимо мужа, читающего газету на диване, и говорит:
    "Я только что посмотрела на себя в зеркало и мне кажется, что я выгляжу чертовски уродливо. Как насчёт одного приятного комплимента, чтобы поднять мне настроение?".
    Муж бросает взгляд на жену и отвечает:
    "У тебя отличное зрение, дорогая.".
    — В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
    — Первый медовый месяц — Ниагара.
    — Второй медовый месяц — Виагра.
    Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
    Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
    Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
    — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
    Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
    — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
    - Как тебе семейная жизнь?
    - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
    - При этом что-то у тебя выпрашивая?
    - Ну да...
    — Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
    — ... Ладно... фиг с тобой!
    Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.
    Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один:
    - Я на прошлой неделе брак зарегистрировал.
    - Ого, это на каком сайте?
    - Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...
    Просмотры анекдота 3719  Комментарии к анекдоту 0

    Сумо

    Муж сидит перед телевизором - переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит:
    - Вот, сидишь целыми днями… ничего не делаешь!
    Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».
    Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
    — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
    Мужик, не поворачивая головы:
    — Там есть ещё.
    — А если и я захочу?
    — Открой холодильник, там и тебе хватит.
    — А мама моя, что, не человек?
    Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
    Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
    — А с хрена ли ты потратил столько денег?
    — Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
    — К х*ёлогу, бл*..! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
    — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
    — А у неё есть такое зелье!?
    — Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
    Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
    Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.
    Жена, игриво, говорит своему мужу:
    — Любимый, разожги во мне костёр любви...
    Спустя пару минут:
    — Ну, хоть спичкой почиркай...
    — Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
    — Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно. Играй с сиськами, их две.
    *****
    – Чем оливье отличается от феминистки?
    – Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
    *****
    Знакомятся на вечеринке двое.
    – Да, знаете ли, я вдова.
    – Увы, я тоже вдовец.
    – Что вы говорите? Ах, как это мило с вашей стороны!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz