Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2303   0

Большой спорт

По состоянию сильно пошатнувшегося за последние годы здоровья, я был вынужден покинуть большой спорт. Теперь вместо литрбола - турники и брусья.
 18.05.2017  Большой спорт, АЛКОГОЛИЗМ, литрбол, Турники, завязал, Качалка, алкоголь, здоровье
Реклама
Похожие материалы:
    Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!
    Двое коллег по работе. Один:
    — По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
    Второй принюхавшись:
    — Но это же у вас водка в чашке!?
    Первый раздражённо:
    — Пошёл нах*й!
    Пью исключительно лишь по праздничным дням. Но есть один серьёзный нюанс. Работаю аниматором.
    Зачастую, в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практические все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.
    - Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья.
    - Понимаю тебя
    - Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой - то только завтра.
    Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
    На приёме у кардиолога.
    — Больной, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
    — Четыре.
    — Как четыре?! Я же только две разрешил!
    — Ещё две терапевт разрешил.
    — Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
    — Как будете расплачиваться, картой или наличными?
    — Здоровьем.
    Алкоголик на приёме у врача.
    — А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
    — О, вы очень любезны, доктор! По 150?
    Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
    Продавщица ему говорит:
    — Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
    Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
    — Ну уж, нет! Здоровье дороже!
    В начале этого года директор школы издал новое постановление, согласно которому, физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
    Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
    - Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
    Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
    - Мне такие нагрузки противопоказаны.
    Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...
    В последние годы жизни, без каких-либо видимых на то причин, начало немного ухудшаться самочувствие. Появились усталость и одышка. Возможно это просто мой организм пытается таким образом посоветовать мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же ещё не совсем идиот, чтобы прислушиваться к советам 30-ти летнего алкоголика.
    Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
    — И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
    — Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
    — Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
    У алкоголика спрашивают:
    — Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
    — Есть, а как же..
    — И какая?
    — Да вот, мечтаю пить бросить.
    — Ну так брось!
    — Вот ещё! И как потом без мечты жить?
    — У вас есть какое-нибудь хобби?
    — Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
    – В наше время за такие оценки били ремнём!
    – Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
    *****
    – Мне, пожалуйста, портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    – Книжку?
    – Да.
    *****
    В Новый год пьяный сапер разминировал все петарды...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz