Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня. Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки. К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет: «У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год». Мама думает: «He порядок». Пишет вторая дочь: «У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц». Мама думает: «He порядок, но уже лучше». Пишет третья дочь: «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».
— Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла! — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался. — Хм.. Так вот куда они все ушли...
Молодая девушка: — Только не на лицо! Девушка с опытом: — Только не в меня! Женщина: — Только не на пододеяльник! Женщина с опытом: — Куда угодно, только не в другую бабу!
Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
Если девушка, после продолжительной страстной и жаркой ночи любви, произносит в ваш адрес такие слова, как: "Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений, мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!" - знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка, после по-настоящему замечательной ночи любви, будет уже не в состоянии произнести в слух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
– Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь? – Нет, ведро нет. Но отхлебну много!
*****
Ревнивая жена прочитала в Facebook сообщения мужа и лайкнула его сковородой.
*****
Вчера ночью шёл домой и нашёл деньги, в темноте прикинул – вроде 1800. Домой пришёл, смотрю – 1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение – НЕДОДАЛИ!