- Тебе вроде Ольга нравилась. Почему не пригласил её до сих пор никуда? - Да думаю, ничего у нас с ней не выйдет. Она для меня слишком хороша… - Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно стрёмная…
— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации. — Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
— Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это? — Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.
Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром: "Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!"
Моя девушка, недавно приняла решила расстаться со мной, поэтому я просто взял и украл её инвалидную коляску. А теперь угадайте, кто сейчас ползёт за мной и просит прощения? А?
Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.
Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину. Тот в ответ на её действия, говорит: - Милая, извини, но я первый сел за компьютер!
— Моя девушка, только что бросила меня, потому что я неуверенный в себе и мнительный параноик. Отредактировано: — А, нет. Она просто была в магазине...
Одесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав: — Ну что ты, ну зачем? Бабушка говорит девушке: — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Сегодня моя девушка застала меня в тот самый момент, когда я надевал на себя женские вещи. Она грозно посмотрела на меня, назвала извращенцем и сказала, что между нами всё кончено. Поэтому я быстро собрал её вещи и ушёл.
Старый еврей приходит к раввину: — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина! — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..
— Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и милой девушкой. Наши с ней отношения, можно охарактеризовать не иначе, как чисто психологические. — Это как? — Она псих, а я логичен...
Парень, с обидой в голосе, говорит, добавившей его во френдзону, девушке: - Тебе наверное звонит только будильник. Это потому, что ты заводишь только его!
— Расскажите, какая новость заставила вас улыбнуться сегодня? — Неделю назад моя девушка изменила мне, этот мужик оказался женатым. И сегодня его жена отметелила мою бывшую.
– Семён Лазаревич, я беременна от вас. – Но как?! Мы же даже не спали! – Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
*****
– Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек! – Ну, дык и верно, хтож им там подасть та!??
*****
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: – Проф–фессор, а вы мож–ж–жете принять экз–з–замен у слегка подвыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, чёрт его подери!», и сказал: – Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: – Пацаны, заносите Васю!