Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять: - Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».
ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории: — Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны? Один из студентов: — Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!
Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма! Студент: - А сообразить на пол-литра – запросто!
Не так давно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы, сотрудниками полиции был выявлен и задержан преподаватель корейского языка за то, что несколько лет преподавал студентам придуманный им самим язык...
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачётку: — Подготовился. Возьмите на последней страничке.
Студент сдаёт экзамен, вкладывает в зачётную книжку пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает зачётку, в ней лежат триста долларов и записка «Сдача».
Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту: - Из чего состоят клетки? - Ну... там... это... из клеток в общем... - Так, а из чего состоят молекулы? - Ну... молекулы там всякие... - А из чего состоят атомы? - Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег! - Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит... — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: — Девять! Преподаватель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Преподаватель с ехидной улыбкой: — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивая лампочку из кармана: — Зато я взял!
Научный руководитель, заметно сокрушаясь при прочтении, так сильно не понравившейся ему методички, с явным недовольством, возмущаясь говорит: - Интересно, и какой же умственно отсталый идиот, составлял данную методичку? - Так Вы же, Фёдор Иванович. - Правда? А, точно, и вправду тут моя фамилия...
Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему: – Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино... – Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять тирана!».
Ректор университета смотрит на смету, которую ему принёс декан физического факультета, и, вздохнув, говорит: — Ну почему физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят только бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавляет: — А философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит: — Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть? Один из студентов: — Проблемы с алкоголем...