— Батюшка, а сколько Вы можете выпить? — Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает: — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам? — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
Самое главное, ведь сначала сами дарят в знак благодарности врачам бутылочку-другую, а после возмущаются, мол у врачей почерк совсем неразборчивый и рецепт не прочесть!
Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.
Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
В пункт приёма стеклотары заходит помятый бомж и спрашивает у приёмщика: - Извините, а вы принимаете стеклотару из под канадского виски? Пауза… - Нет, сэр.