Вот и подошла к концу зима. Вчера убрал в гардероб зимнюю куртку, достал весеннюю. Надев её, обнаружил в кармане 6 рублей. Чуть было не прослезился. Какая весна - такие и находки...
1) Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег. 2) Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте. 3) Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине. 4) Оказалось, что я тут не один такой умный.
Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу, нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — ПРОСТО БЕРЁШЬ И ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ!
Уважаемая матушка природа, не могла бы ты сделать так, что бы летом - всегда было тепло, зимой - не очень холодно, весной - средне. А осень можешь оставить себе в экспериментальных целях и творить разную температурную фигню.
В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов - от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана: — Всем лежать, не с места, это захват серотонина!
Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.
Муж, обращаясь к своей жене: - Дорогая, ты мой пиджак почистила? - Да, милый. - А брюки? - Конечно же, милый. - А ботинки? - А у тебя, что и там карманы имеются?
Парни, может хватит уже притворяться, что вам тепло и комфортно ходить в осенних куртках. Давайте уже не будем выделываться и наденем наконец-то зимние пуховики, а то я так больше не могу, мне реально уже холодно.
Вот и пришла на наши улицы весна, а это значит, что каждый из нас, вновь начнёт ходить на цыпочках по грязи, с целью обхода более грязного участка земли.
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: – 22 года, учусь на 3–м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку – народу вообще не было! А ещё я сумочку новую купила.
*****
– Как Новый год встретил? – Как подарок... – Это как? – Да всю ночь под ёлкой провалялся.
*****
Иная назойливая мыслишка хуже таракана. А тапком не прихлопнешь.