Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1480   0

Как сын помог своему отцу, огород вскопать

Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
— Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
Люблю, Отец.
Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
— Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
Люблю, Винни.
На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
— Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
Люблю, Винни.
 12.06.2017  криминал, помог, помидоры, сын, письмо, помощник, сад, отец, огород, Вскопал
Реклама
Похожие материалы:
    Сын прибегает домой и говорит отцу:
    - Пап, я решил заняться балетом.
    Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
    - Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
    Сын:
    - Пап, да чего же там опасного-то?
    Отец всё так же сурово:
    - Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…
    Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
    - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
    Сын сквозь сон:
    - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.
    В одном белорусском провинциальном городе, не так давно появилось объявление следующего содержания:
    «Приглашаем всех желающих на уборку картошки. Из 6-ти собранных мешков один - достанется вам. За каждую борозду выдаются специальные купоны. Участнику, которому удастся набрать наибольшее количество купонов, получит СУПЕРПРИЗ — АВТОМОБИЛЬ!»
    И на следующей строке мелкими буквами дописано: "навоза".
    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    Отец интересуется у своей маленькой дочери:
    — Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
    — Мы маму рисовали.
    — Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
    — Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"
    Лексика16+ Просмотры анекдота 199  Комментарии к анекдоту 0

    Психанул

    Мужик по даче спрашивает соседа:
    — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
    — Да она меня так за%6ала, я её и убил.
    — А куда труп дел?
    — Да возле калитки закопал, пошли покажу.
    Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
    — А чего жопу не засыпал?
    — А в неё велосипед удобно ставить.
    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!
    Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
    Отец, подбадривая сына:
    — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Дарить нужно лучшее.
    Однажды к Пикассо в студию заглянул Анри Матисс (1869–1954). Поболтав о том, о сём, Матисс ухитрился напомнить, что сегодня у него день рождения и что, между прочим, у него ещё нет ни одной картины его друга. Пикассо развёл руками и, смущённый, предложил Матиссу самому выбрать себе любую из его картин. Матисс не долго заставил себя уговаривать и сразу выбрал самую большую и самую красивую. Пикассо, ещё более смутился, но только пожелал "другу" долгих лет жизни.
    Прошло некоторое время и вот уже подходит день рождения Пикассо. Матисс срочно прячет свои лучшие работы и ждёт, когда же придёт Пикассо. Пикассо и в самом деле навестил Матисса.
    – О, Пабло, мой бесценный друг! Как я рад тебя видеть! Слава Богу, ты нашёл время навестить меня... Что ты говоришь? У тебя сегодня день рождения? Какой сюрприз? Поздравляю! От всей души!..
    Ну, и так далее. Разговор перешёл на подарки, и Матисс широким жестом предложил Пикассо самому выбрать лучшее из творений Матисса. Пикассо оглядел всё внимательно, понимающе улыбнулся и указал на самое маленькое, самое невзрачное полотно. Матисс было заупрямился, дескать "выбери другое", вот, дескать, "посмотри, совсем есть неплохие работы", но Пикассо стоял на своём...
    Матисс в полной мере осознал только тогда свою ошибку, когда узнал, как Пикассо демонстрирует свою коллекцию.
    – Ну, вот, – говаривал Пикассо своим гостям, пуская плотные кольца дыма, – здесь у меня такие-то прекрасные работы, здесь такие-то... А это, – продолжал он, указывая на невзрачное полотно, – у меня Матисс.
    *****
    Перебил аппетит. Теперь жду когда срастётся.
    *****
    Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдёт с 1 курса на второй без долгов.
    Мне же в своё время пообещали что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь если останутся хвосты с 1 курса.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz