Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сексопатолог интересуется у своего пациента:
- Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
- Нет. Редко.
- А поконкретней?
- Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
Девушка игриво:
– Давай ещё раз?
Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
– Ну, иди, договаривайся.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А вот эту, хотел бы?
— Нет.

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!

Парень — девушке:
— Ты чего в одних трусах?
Девушка:
— В двух жарко...

Один молодой человек, на протяжении всей свое жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
В этот момент, отец девушки произносит:
— Ладно-ладно! Я помою посуду!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
На что женщина — соглашается.
Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

Молодой и интеллигентный человек познакомится с симпатичной и воспитанной девушкой. Интим не отвергать.

Тот самый момент, когда занимаешься любовью с девушкой своего лучшего друга, и понимаешь, что она ему изменяет:
— У, шалава!

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
— Да п#зд#ц, — Кивнул тот...

Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
- Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
Парень:
- Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
- Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
Парень уже засыпая и отнекиваясь:
- Не, давай спать... С утра разнообразим...
Девушка обиженно:
- Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
- Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
Девушка обрадовавшись:
- Мы будем играть с тобой в "Медсестру и пациента". Давай, вызывай скорую!
Парень:
- Алло, это скорая помощь?
Девушка:
- Да... что вы хотели?
Парень:
- Заберите пожалуйста Свету, она кажется с ума сошла.

Муж приходит с работы сильно разозлённый.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
— Милый, что произошло?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.

Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, поверьте - вы не пожалеете!

— Слышь, Костян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Встречаются Соня и Роза.
Соня:
— Розочка, почему ты такая задумчивая?
Роза:
— Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
Соня:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Роза:
— А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!