Все так серьёзно обеспокоены тем, что на образование с каждым годом выделяется всё меньше и меньше денежных средств, а ведь решение проблемы очевидно: нужно просто разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит: — Нахрена. — Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир. — Нахрена. – повторяет стюардесса. — Что??? – ничего не понимая восклицает командир. — Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!
Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву: - Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.
Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку: — Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить. Парень оторопело: — О чём?.. И это, вообще-то, я Антон. — Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!
— Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
— Как китайские родители придумывают имена для своих детей? — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...
Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру: — Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу! — Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю! — У меня желание кого-то грохнуть!!! — Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте! ... — Тебя как зовут? — Кристина. — Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу! — Ну вон того мужика тогда? ... — А тебя как зовут? — Анатолий, но друзья зовут меня – Кристина!