Недавно нашёл старый дневник своего дедушки и одна из его записей меня реально удивила: "Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай. Мало ли чего..."
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда? Отец: — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
Мужчина пришёл на приём к сексопатологу: - Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная... - Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо? - Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз - мне почему-то холодно, а второй раз - жарко. И так всё время. - Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой. На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена. - Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью - ему в первый раз холодно, а во второй - жарко. Жена: - В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй - в августе.
Одна женщина спрашивает у своей подруги: — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью? Подруга: — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья. Доктор: - А когда вы в последний раз занимались любовью? - О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались? - Ой, а кто это?..
Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...
Муж говорит жене: — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам. Жена: — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?
Трое женатых мужчин жалуются на своих жён. Первая говорит: — Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым. Второй сокрушается: — А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было! Они поворачиваются к третьему и спрашивают: — Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела? Джон чешет свой затылок и говорит: — А у меня это бывает почти каждый день. Первые двое ошарашены. — ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором. Джон говорит: — Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....